小编精心整理的喝酒的文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
喝酒的文案 篇1
1、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
2、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
3、身边最亲近的人，曾经那样的亲密无间，现在却也变得好似陌路人。
4、看不见阳光何时会出现，那长长的雨季，总是莫名的让心哭泣。
5、酒满了，满了则溢，可是那溢流出去的到底是谁多余的惆怅？我再次满上我的惆怅，把最近的烦恼最近的不快都一饮而尽！
6、你订婚那晚 他喝了几瓶酒 整条街道都因为他堵了车
7、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
8、量小非君子，无毒不丈夫。
9、少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
10、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
11、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
12、酒是粮食精，越喝越年轻。
13、老婆问：“春晚不好看，你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。“你看我干什么？”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
14、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
15、昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！
16、你劝我别喝酒，像是关心我，却不知道，我喝酒的原因是你；你劝我别熬夜，像是关心我，却不知道，你就是我熬夜的原因。
17、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
18、出门在外，不是看你的脾气有多大，只是看你的本领有多强。不管做什么，不管站在什么位置，记住，实力始终都大于一切。
19、真诚之中，与你相识相知，灵犀之间，与你朝夕相伴。
20、喝酒喝到哭，不是喝多了，而是委屈了；抽烟抽到苦，不是犯瘾了，而是发愁了；睡到睡不醒，不是人懒了，而是真的累了。
喝酒的文案 篇2
1、只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为你而跳动。亲爱的人，2.14情人节快乐！
2、叫声老婆，很容易；但是叫声老太婆，却需要一生的时间
3、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
5、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。
6、人生就像喝酒一样，第一杯入口，天地之间豪情万丈，就是青年时代，第二杯下肚，微醺，朦朦胧胧之间，见到人情冷暖，人已到中年。第三杯入腹，醉了，醒了，看破了世事，这就是老年了。
7、出门在外，不论别人给你热脸还是冷脸，都别太往心里去；外面的世界，尊重的是背景而非人本身。朋友之间，不论热脸还是冷脸，也都没关系；真正的交情，交得是内心而非脸色。不必过于在意人与人之间表面的情绪；挚交之人不需要，泛交之人用不着。
8、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
9、人们总说喝酒要喝六分醉，吃饭要吃七分饱，爱人要用八分情，可我总是喝醉吃撑爱成傻子，生活不易。
10、我的心和地球一样也有万有引力，你落在我的心上，就再也离不开了。
11、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
12、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
13、你是一封信我是邮差，最后一双脚惹尽尘埃。你是千堆雪我是长街，怕日出一到彼此瓦解。
14、老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！，因为皇家马德里。
15、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
16、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
17、我老婆不会看时间，每天晚上我从酒吧回家，她都会问我：“几点了？”
18、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
19、有一种爱可以地久天长，有一种情可以地老天荒，有一个人会永远陪在你身旁，陪你看朝霞夕阳。老婆，这个人就是我，情人节快乐。
20、不敢在喝酒，因为我不知道喝醉后会不会歇斯底里的叫出他的名字。
21、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
22、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
23、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
24、从前、喝酒、唱歌、那叫档次；现在低调做人、努力挣钱、多陪家人、那叫靠谱
25、你是春天的霞光，你是夏季的清凉，你是秋日的硕果，你是冬天的大火，一年四季和你在一起，生活才有了意义，情人节到了，我愿执子之手，天长地久！
喝酒的文案 篇3
1、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”
2、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。
3、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼。
4、选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。
5、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
6、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但是绝大多数人常常全是喝醉，吃撑，再爱成傻瓜。
7、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
8、出门在外，不是看你的脾气有多大，而是看你的本领有多强。无论干什么，无论站在什么位置，记住实力始终都大于一切。
9、牵着你的手做你生命中的一半，为你做好一日三餐哪怕是蛋炒饭。
10、那一年，你青春如花，我年少轻狂；那一年，你纯洁美丽，我有情有义；那一年，阳光浪漫，花开灿烂。七夕至，不管过去还是现在，对你的爱永不改变。
11、从此抽烟喝酒，闭口不谈天长地久；从此聊猫逗狗，再也不说曾经拥有。
12、都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成沙雕！
13、喝酒的男人是因为没有一个通情达理的女人，也没有一个温柔大体的知己。其实虽然装作很坚强，但根本没有一点的安全感，只有靠外表的强悍来掩饰内心的脆弱。
14、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
15、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。所以，别睡得太晚，别爱得太满，愿你美丽且洒脱。
16、出门在外，不论别人给你热脸还是冷脸，都没关系。朋友之间，不论热脸还是冷脸，都没关系。外面的世界，尊重的是背景、而非人本身。真正的交情，交得是内心、而非脸色。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪。挚交之人不需要、泛交之人用不着。“情绪”这东西，你不在乎，它就伤不到你。
17、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
18、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
19、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
20、每一个喜欢喝酒的人喜欢的大概不是酒精，而是酒精给人带来的短暂的麻痹的效果。
21、我和老婆吵得有点凶，家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说：别慌，不提离婚的吵架都是秀恩爱，来，吃块饼干，看他们飙戏。
22、你是我今生遇见的最对的巧合，你是我生平一览无遗的全世界，你是我见过笑容最美好的骄阳。
喝酒的文案 篇4
1、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
2、如果老婆做饭不好吃，我们做男人不要那么死脑筋，我们要反向思考，取得做饭的主动权嘛。看这娃，老有前途了。“我要做饭给老婆吃……”
3、相聚今天，感受情意的浪漫，执手今天，牵住幸福的瞬间，庆祝今天，享受彼此的温暖，有缘有爱成双对，2.14日情人节，短信送你浪漫一天。
4、叫声老婆不难，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承偌。
5、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混的多牛，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！
6、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混的多牛，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任；不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。
7、有些人比较幸运，想你就会直接告诉你；而我比较不幸，想你只会喝酒。
8、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
9、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你5元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你2块钱。
10、我老婆不会看时间。每天晚上我从酒吧回到家，她都会问我：“几点了？”
11、我老婆就像一颗手榴弹。我手指一旦伸进那枚圆环，房子就没了。
12、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
13、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来......
14、老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：我要是来自外星该多好啊！我头都没抬说：那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
15、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸，你快去吧，不然我妈要咬你了……
16、出门在外，不是看你的脾气有多大，只是看你的本领有多强。无论做什么，无论站在什么位置，记住，实力永远都大于一切。
17、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
18、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
19、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
20、是福不是祸，是你老婆躲不过