幽默高智商段子

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幽默高智商段子 篇一

1、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

2、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

3、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

4、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

5、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

6、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

7、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

8、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

9、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

10、生活奇奇怪怪,我得可可爱爱。

11、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

12、现在的我们,上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

13、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

14、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

15、让人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

16、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

17、“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”

18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

19、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是傻大个,矮是卖炊饼的!

20、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

21、都说南方和北方差异很大,亲身经历以后发现确实如此,比如说在南方大家都说我丑,而到了北方大家都说我磕碜。

22、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

23、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

24、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

25、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有?

26、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒。

27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉,动态就是翻身。

幽默高智商段子 篇二

1、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!

2、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

3、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。

4、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

5、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

6、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

7、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

8、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

9、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

10、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

11、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

12、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长地对他说三个字:“你妹啊!”

13、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

14、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九!

15、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

16、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

18、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

20、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

21、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

22、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

23、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

24、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

25、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

26、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

27、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

28、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

29、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。

30、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”

31、工作有5年了,手里有点积蓄,最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯,觉得奔驰的内饰更豪华,宝马的外观更硬朗,路虎更为霸气,劳斯莱斯更为炫目,最后决定买五菱宏光。

32、如果你月薪仅3000,却想买一套140平的房子,和价值百万的豪车,那么我们先定他个小目标,比如活到200岁,然后向天再借五百年。

幽默高智商段子 篇三

1、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

2、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

3、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

4、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。

5、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

6、以前觉得靠关系的人一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

7、你:工资花得太快就像龙卷风,假期过得太快就像龙卷风,头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。

8、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

9、你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。

10、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

11、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!

12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

13、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。

14、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

15、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

16、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床!

17、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”

18、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

19、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”

20、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

21、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

22、遇到困难时,远离你的都不是真正的朋友,只有那些选择留在你身边的人,才是真心想看你笑话的。

23、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!

24、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

25、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

幽默高智商段子 篇四

1、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

2、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

4、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

5、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”

6、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

7、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

8、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

9、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

10、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

11、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。我......

12、儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!

13、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14、一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:你能……不能答应……我……一件事?老公抬起头艰难的说:不管任何事,我都无条件的答应你。老婆:你……能……不能……不要笑得这……么开心。

15、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

16、女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”

17、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄,却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

18、我问儿子长大了想干什么?儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。

19、今天上课老师突然莫名其妙的来了句:“觉得自己笨的同学,你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我,我瞅瞅他,都不想站起来。在沉默一段时间之后,突然有个人站了起来,老师问道:“你觉得自己很笨吗?”。学生摇摇头:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着。”

20、昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

21、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

22、小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!

23、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”

24、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

25、超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。

26、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

27、我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”我说:“幸亏随***了,随你爹更小!”

28、给男友发短信让他叫我起床,结果第二天,一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句:“起床了。”后来我才发现短信发错了,发给快递小哥了。

29、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

30、同事给老婆打电话,却传来一个男人急促的呼吸声,他恼怒的说:“你是谁?我老婆呢?”那男的说:“我是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了,累死我了!”

31、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!现在看来,他算的还真是准,因为我现在是个导游了……

32、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

33、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

34、买了媳妇最喜欢的杨梅回家,媳妇抱怨到:“不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!”我说:“好吧,我放冰箱里你明天吃!”“等等,”媳妇叫到:“我可以直接吞……”

35、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。司机问:“什么东西?”老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”

36、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

37、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

38、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?

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