小编精心整理的搞笑文案句子接地气（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案句子接地气 篇1
1、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
2、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
7、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
9、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
10、资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
11、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
12、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
13、现在终于知道为什么男生普遍比女生高了！因为，让男生婚后都得向女生低头。
14、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
16、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
17、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
18、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
19、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
20、听人说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的，我笑了笑，拿出榴莲砸向他的脸。
搞笑文案句子接地气 篇2
1、最好的时光在路上，最美的自己在前方。
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
5、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
6、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
7、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
8、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
9、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
10、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
15、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16、请问对待前任你是什么态度？我：祝他不孕不育，子孙满堂。
17、实不相瞒，论相貌，我的确比吴彦祖漂亮不了多少。
18、很多所谓的自然醒，其实都是被尿憋的！
19、老王最近总是闷闷不乐，老李问其原因，老王：隔壁老张最近总是打孩子，哎……
20、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
21、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
22、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：“有什么用，最后还不是要分手？”“没错，我们就是拍分手纪念照！”……我竟无言以对。
23、大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？
25、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
搞笑文案句子接地气 篇3
1、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
2、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
3、今天，有人问我：“你国庆去哪里玩呀？我摇了摇头说：“工作太忙，走不开呀！她说：“你肯定是没钱不出去玩了！我笑了笑，倒了杯水，坐在门口，想了很久，究竟是谁走漏了风声？
4、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
5、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
6、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
8、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
9、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
10、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
11、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
12、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
13、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
14、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。
15、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
16、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。＂然后我哭了起来。
17、海到尽头天作岸，山登绝顶我为峰。
18、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
19、有人刻薄的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠忽视，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最 大的伤害。
20、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
21、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
22、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
搞笑文案句子接地气 篇4
1、自从有了双十一，光棍节的悲伤荡然无存。忙着买买买的人哪有时间矫情。
2、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
3、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
4、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还会被手机打脸。
5、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我……
6、人生的失败让我明白，命运也是女神，只要是女人，就不会眷顾我！
7、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
8、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
9、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
10、与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己才能给你自己最大的安全感。
11、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
12、你说我不是你的菜，我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
14、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
15、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
16、不管昨天有多风光荣耀，抑或苦涩不齿，都过去了，无可更改，无法再来。唯有重拾心情，重新上路，才是我们今天唯一的抉择。
17、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。