多美网为您整理的非常搞笑的一句话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
非常搞笑的一句话 篇一
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
4、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
5、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
6、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
10、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
14、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
19、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
21、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
非常搞笑的一句话 篇二
1、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
2、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
5、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
6、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
11、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
12、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
13、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
14、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
15、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
16、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
18、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
21、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
22、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
23、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
24、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
25、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
27、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
非常搞笑的一句话 篇三
1、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
2、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
3、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
4、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
5、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
6、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
9、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
11、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
12、你并不是一无所有，至少你有肉。
13、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
15、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
16、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
18、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
非常搞笑的一句话 篇四
1、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
2、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
13、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
14、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
15、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你“圆蛋”快乐！
16、元旦佳节到，拜年要赶早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事成了，元旦齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定收到。
17、送你世间仅有的圆鸡蛋，坚硬的外壳；持久的蛋膜；纯色的蛋白；中间酝酿着快乐和幸福的未来，愿它成为你的幸福幸运蛋，祝你快乐过元旦！
18、元旦了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
19、元旦佳节到了，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
20、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
21、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。元旦快乐！
22、送你幸福2020的绝招：一、保重身体，烟酒少理；二、好好开心，天天快乐；三、追爱情享甜蜜偶尔来点小艳遇。元旦当天默记，会给你带来好运气！
23、元旦到，许心愿：愿你事业高升金钱花不完，万事如意一生永平安。爱神也会把你恋，生活美满心也甜；喜神陪伴你身边，祝你天天展笑颜！
非常搞笑的一句话 篇五
1、我用香喷喷的手机，给傻乎乎的你发了一条暖呼呼的短信，内有绵绵的思念、柔柔的问候、甜甜的祝福。内容已设置为隐藏，回复“元旦快乐”方可欣赏。
2、打开幸运金盒子，送你吉祥话段子，聪明才智满脑子，都是挣钱鬼点子，生活天天找乐子，来年美美过日子，做个幸福傻小子。嘿嘿，元旦快乐哟！
3、元旦加祝福，新的一年好幸福；元旦加努力，新的一年好成绩；元旦加上你，新的一年好给力！祝元旦的你格外美丽，快乐一整个世纪！
4、过了这个元旦，你的幸运会“元元”不断；过了这个元旦，你的烦恼会全部完“旦”；过了这个元旦，你这条小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐！
5、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
6、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
7、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
10、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
11、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
16、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
17、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
19、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
22、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
25、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
26、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！