小编精心整理的晒自拍的幽默句子（精选86句），希望对大家有所帮助。
晒自拍的幽默句子 篇1
1、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
2、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
3、口红太不争气了，一天到晚只知道沾杯，也不知道沾沾男人的嘴，生气。
4、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
5、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、别问我到底长不长这样，我要真长这样也不至于没有对象。
7、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。
8、今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界。
9、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
12、有毒的草开迷人的花，伤你的人说爱你的话。
13、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
14、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
15、你说要我永远消失，但我想说：对不起！很想知道你好不好，也许我对你来说仅只是一过客。能原谅我吗？这是我最大的遗憾。
16、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
17、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
18、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
19、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
晒自拍的幽默句子 篇2
1、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
2、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
3、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
4、今年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
5、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
6、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
7、瘦不了的，永远在骚动。吃不胖的，永远都有持无恐。
8、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
9、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
10、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
11、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！ 男子也趴在地上说：有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！
12、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
13、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
14、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
15、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
16、有钱就败家，没钱就拜神。
17、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
18、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
21、做有用的事，讲靠谱的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在学习和进步上，而不是抱怨上，把心思用在了解新事物上，而不是观望上。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
23、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
24、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
晒自拍的幽默句子 篇3
1、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、其实你身材并不胖，应该是你最近被人打肿了造成了我们视觉上的错觉。
5、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
7、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....
8、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。
9、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。
10、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
11、达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇帐号。下面是达芬奇验证码。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
13、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
14、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
15、学不进去无非五个原因：一、手里有个手机。二、心里有个傻逼。三、旁边有个逗逼。四、智商不在服务区。五、窗外有台挖掘机。
16、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！
17、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
18、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
19、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
20、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
21、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
晒自拍的幽默句子 篇4
1、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
2、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
3、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
6、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“***”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
7、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
8、有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：爸爸，我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样……
9、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
10、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！
11、一个胖妹仰天痛哭：上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！上帝说：那么，你愿意少吃一点吗？胖妹沉默了好久，终于下定决心：上帝，不好意思啦，刚才我和你开玩笑呢？
12、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
13、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
14、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
15、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
16、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！
17、再难受又能怎样，生活还是得继续，现实就是这样，没有半点留情。
18、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过。因为，明天生活还会继续欺骗你的。
20、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
21、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中。
22、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……