小编精心整理的搞笑语言大全（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑语言大全 篇1
1、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
2、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
3、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
7、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
8、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
10、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
12、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
13、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
14、人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，因为再也无法另找其它的地方躲雨了。
15、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
16、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
17、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
18、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。别对我用美人计，否则我会将计就计。
19、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
20、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
21、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
22、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
23、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
搞笑语言大全 篇2
1、我虽身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
2、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
3、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
4、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
5、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
6、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
7、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
8、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
9、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
10、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”
11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
12、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
13、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
14、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
15、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
16、我们老板很喜欢画画，他画过鼻子画过眼睛，画过山川画过森林，不过他最擅长的还是给我们画大饼。
17、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
18、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
19、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
20、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
21、结束友情的方式有许多种，但是要记住，最有效最彻底的却只有一种：借钱不还。绝对好使！
22、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
23、问：总说“先富带动后富”，可是那些富人并没带动我富起来啊？答：你理解错了，这句话的意思是“先富的人带动自己的孩子后富”。
24、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
25、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
26、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
27、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
28、离家两月，某日家里来电。我爸：“你还有钱吗？”我十分感动：“有，爸你不用担心。”我爸：“那就好，我没话费了，帮我充下呗！”
搞笑语言大全 篇3
1、我以为酒店退房，拿了泡面，饮料，纸巾，牙刷牙膏，洗手液，已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
2、在这个只看颜值的时代，我，占尽了优势！
3、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
4、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
5、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
6、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！
7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
8、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
9、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
10、我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
11、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
12、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
13、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
14、我新买的山寨手机什么都慢，就死机特别快。
15、从来没人对我表白过，这说明一个问题......我一直被人暗恋。
16、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
17、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
18、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
19、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果他悠悠的来了一句：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤！
20、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
21、最快乐的，往往是那些一无所有，却充满希望的时光。晚安！
22、每次周末都要睡来落枕，然后星期一上班脖子都痛的炸裂，难道是要我周末不能睡懒觉。
23、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
24、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
25、如果怕鬼，你可以这么做：睡前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮忙关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌有教养的鬼，还怕它干什么。
26、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
27、虽然你长得不如我帅，但也是一人之下万人之上了
28、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
29、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
30、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
31、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
32、看恐怖片不可怕，可怕的是跟一个害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
33、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。