多美网为您整理的简短搞笑的一句话（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
简短搞笑的一句话 篇一
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
10、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
11、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
12、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
14、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
15、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
16、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
17、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
18、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
19、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
20、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
21、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
22、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。
简短搞笑的一句话 篇二
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
3、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
4、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
5、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
6、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
7、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
8、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。
12、男人的两大爱好：拉良家妇女下水，劝风尘女子从良。女人的两大爱好：和穷人谈的都是钱，和富人谈的全是感情。
13、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
14、广告就是告诉人民钱可以这样花…
15、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
16、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
17、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
20、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
21、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
22、镜子永远是最好的朋友，因为当你难过的时候，它不会笑。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
25、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
26、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
简短搞笑的一句话 篇三
1、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
3、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
4、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
5、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
6、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
9、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
13、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
14、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
15、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
16、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
17、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
18、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
19、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
20、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
简短搞笑的一句话 篇四
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
2、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
10、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
11、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
12、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
13、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
15、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
16、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
17、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
18、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
19、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
20、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
21、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
22、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
23、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
简短搞笑的一句话 篇五
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
3、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
6、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
11、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
12、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
13、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
14、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
15、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
16、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
17、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
20、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
21、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
22、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
23、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
25、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
26、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
27、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
28、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
30、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。