小编精心整理的感冒的朋友圈文案幽默（精选78句），希望对大家有所帮助。
感冒的朋友圈文案幽默 篇1
1、不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
2、在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
3、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
4、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
5、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。
6、夜，已经深了，可我却没有一丝睡意。或许是感冒头痛，身体不舒服睡不着；又或许心里还在想着前天所发生的事，让我难以入眠。一个人就这样静静地躺在床上，看着窗外的黑夜默默地想着心事，回想着这两天来所发生的事。
7、分手以后我不敢出门因为到处都是我们曾经的影子
8、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
9、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
10、上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
11、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
12、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
13、白云好懒，不涂防晒，变成了乌云，然后委屈地哭了起来。
14、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
15、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
16、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
17、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，而我靠的是对方瞎了眼。
18、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
19、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
20、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
感冒的朋友圈文案幽默 篇2
1、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
4、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
5、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
6、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
7、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？” “裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
8、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
9、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
10、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
11、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
12、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
13、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：pi股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子pi股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴pi股。老师：你家穷疯了，没吃过苹果么？
14、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。
15、既然无所事事亦难逃一死，何不奋斗终生。
16、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
17、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
18、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
19、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……
20、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
21、闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道：WC，这么小就学会碰瓷了……
22、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
23、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
24、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
25、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
感冒的朋友圈文案幽默 篇3
1、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！
2、现实生活就是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
3、老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……
4、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
6、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
7、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
8、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
9、一辆大巴在路上被两个歹徒劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，车上的男人个个都无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，男人见了也立马蜂拥而上，最终将歹徒制服！警察到的时候，给妇女做笔录，警察：你为什么愿意勇于和歹徒搏斗？”她生气的说：一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢？
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
11、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装”。
12、从前车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人，但是可以纳很多妾，就问你羡不羡慕。
13、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”B：“理发师。”
14、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
15、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
16、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
17、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
18、我的照片都是p得，好看的是p得好，不好看的就是没p好。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
21、第一次去一剪梅发廊理发，我对他说：老板，帮我剪一个有明星气质的头！理发师仔细看了看我的脸，然后说没问题，拿起剪刀就开始忙活起来，突然困意来袭，我就睡着了。后来被理发师叫醒，吓我一跳，我居然变成了光头。我很生气的质问理发师：这就是有明星气质的头。理发器很淡定的说道：徐峥和郭德纲就是这头型，他们难道不是明星么？我：......
22、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
23、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
24、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
25、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊……
26、马上过年了，今天，家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。
27、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。
28、有那么一种妈，她热就觉得你热、她冷就得逼你穿棉袄！今天，天很热，我妈说她的裤子凉快，非逼着我穿，她还换下来跟在我屁股后面，非要我试试，我真心不想换……可是，我输给了她的毅力。
29、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
30、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
31、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
32、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
33、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。