多美网为您整理的搞笑幽默短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默短句 篇一
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
2、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
3、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
4、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
6、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
14、什么叫气质女孩？胸小话少表情吊…
15、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。
16、以后就不发自拍了，原因很简单，就是我一直盗图的那个姐姐把我拉黑了。
17、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
18、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
19、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
20、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
21、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
22、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
23、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
24、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
搞笑幽默短句 篇二
1、生活压力太大了，希望你们能叫我一声靓仔。
2、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
3、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
5、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
6、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
7、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
8、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
10、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
15、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
16、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
17、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
18、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
19、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
20、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
21、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
22、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
23、新年好，祝您：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节祝福！
24、新年提前祝福你：年年都吉利，天天好运气，郎君很如意，爱情很甜蜜，生活有好戏，金钱往外溢，妩媚又艳丽，迷倒一批又一批！嘿嘿，鼠年快乐！
25、鼠年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
26、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
27、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
28、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
29、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
搞笑幽默短句 篇三
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
2、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
3、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
4、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
8、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
10、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
14、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
15、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
20、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
21、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
22、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
搞笑幽默短句 篇四
1、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
2、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
3、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
4、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
5、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
6、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
11、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
12、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
13、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
21、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
22、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
23、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
24、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
25、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
26、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
27、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
30、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
32、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
33、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
35、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
36、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
37、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。