多美网为您整理的调侃自己的幽默段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
调侃自己的幽默段子 篇一
1、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
2、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
3、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
5、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
9、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
10、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
11、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
12、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
13、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
14、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
19、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
20、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
调侃自己的幽默段子 篇二
1、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
5、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
6、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
7、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
8、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
9、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
10、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
11、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
12、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
13、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
14、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
15、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！
16、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
21、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
23、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
24、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
25、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
26、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
27、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
调侃自己的幽默段子 篇三
1、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
2、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
5、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
6、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
7、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
8、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
9、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
10、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
11、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
12、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
13、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
15、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
16、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
20、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
调侃自己的幽默段子 篇四
1、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
2、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
3、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
6、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
7、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
10、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
12、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
13、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
14、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
17、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
20、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
21、你满脸都是肉的时候，也不叫素颜。
22、世上压根就没有胖子穿上会显得瘦的衣服。
23、童话里灰姑娘都很穷，但都很漂亮，你漂亮吗？
24、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
25、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
26、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
27、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大！
28、你并不是一无所有，至少你有肉。
29、穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
30、觉得身体哪有点小毛病，最好别百度，不然每次百度完，都想写一份遗嘱。
31、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
32、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
33、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
34、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
35、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
36、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
37、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
38、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。