多美网为您整理的一秒笑喷的笑话（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的笑话 篇一
1、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
3、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
4、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
8、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
9、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
15、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
16、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
17、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
18、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
19、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
20、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
21、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
22、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
23、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
24、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
25、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
一秒笑喷的笑话 篇二
1、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
2、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
3、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
4、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
8、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
9、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
14、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
15、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
18、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
19、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
20、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
23、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
24、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。
25、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。
26、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
27、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
28、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
29、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
30、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
一秒笑喷的笑话 篇三
1、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
2、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
3、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
4、爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
5、真心喜欢过的人没法做朋友，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。爱情的温度，我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
6、我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。
7、难过这个东西，难是难，终究会过。
8、我妈爱了我十多年我还和她吵架，你不过爱了我几个月我就愿意低头服软，我对不起她，你对不起我。
9、都说相爱本不用道歉，可我偏不舍得你受伤。
10、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
11、乖乖听话，乖乖被丢下。我想找你说说话，可是列表里却没有你了。
12、咱们都还小，不懂爱，不懂情，不懂痛，却懂伤。
13、做不到让谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。
14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
16、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
17、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
20、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
22、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
23、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
一秒笑喷的笑话 篇四
1、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
2、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
3、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
4、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
5、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
7、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
8、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
11、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
13、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
14、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
15、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
16、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
17、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
18、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”
21、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
22、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
23、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
24、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
25、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
26、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
27、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
28、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
29、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
30、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
31、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
32、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
33、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。