小编精心整理的可爱调皮幽默句子（精选86句），希望对大家有所帮助。
可爱调皮幽默句子 篇1
1、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
4、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
6、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
7、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
13、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
14、你们跨年吧，我就不垮了，我怕我大长腿一跨跨到2037年。
15、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
16、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
17、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
18、百年好合婚纱店，服务员：先生，你们是结婚二十周年？丈夫：是的！服务员：如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？丈夫：不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！
19、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
21、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
22、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
可爱调皮幽默句子 篇2
1、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
2、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
3、我的脑袋里是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
4、只要能用钱解决的问题，我全都解决不了。
5、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
6、作文题目：《我有一个要强的爸爸》“记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。”
7、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
8、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
9、一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子，一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：哥们！算啦，你追不上的！这人气喘吁吁地说：我必须追上，不然你们麻烦大了！回答道：真TM能吹，你上不了车跟我有啥关系？答：我TM是这辆车的司机！
10、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。
11、他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
12、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
13、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其 他人能。
14、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
16、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
17、单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
18、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
19、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
20、家里，我正在拖地，听见五岁的儿子问老公：爸爸，我是从哪来的呀？老公愣了一下，想了想说：***妈的肚子里有间房子，爸爸在里面放了颗种子，慢慢就长成了你。儿子说：那妈妈的房子里还有人吗？老公说：没有了。儿子：那就把妈妈的房子租出去吧！房租可以给我买好吃的……
21、幽默就是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。
22、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
23、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
24、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
25、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
26、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
27、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
可爱调皮幽默句子 篇3
1、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟!
2、每天叫醒我的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
3、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
4、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
5、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
6、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
7、，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
8、他们在预售春天，但如果你来了，春天就不用来了。
9、你生气了我很高兴，哈哈哈哈，太高兴了！不想让我开心，就别生气
10、见美色则揭竿而起，我辈本分！
11、有的时候 做个失忆的孩子比装作开心的孩子快乐一百倍。
12、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但是最后还是选择了公交，因为人多热闹啊。
13、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
14、生活温柔不起来，我也是。
15、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天……
16、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
17、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
18、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
19、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
20、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)
21、今天镇里所有人都注意到我的新鞋子了！我就知道只穿鞋子出门是个好主意！
22、可爱不是长久之计，要长大才行。
23、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
24、其实古代人挺乐观的，闲着没事都在那研究长生不老。现代人呢？忙完了一天的事，躺在床上静下心来，心里只有一句话，不想活了。
25、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
26、“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”
27、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
28、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
29、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
30、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
31、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
32、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
33、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！
34、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！
35、考你们男生一个问题，假设你今年18岁，你最帅的好兄弟比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？
36、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
37、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。