小编精心整理的自拍朋友圈文案搞笑（精选80句），希望对大家有所帮助。
自拍朋友圈文案搞笑 篇1
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
5、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
6、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。
7、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
8、眉目艳皎月， 一笑倾城欢
9、你下次能不能不勾走我的魂
10、你的眼像是一望无际的星辰，一定是在你出生那天上帝把月亮捏碎了，放进了你的眼里
11、你是一块巧克力，乖巧可爱又美丽
12、你的眼像是一望无际的星辰，一定是在你出生那天上帝把月亮捏碎了，放进了你的眼里
13、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定了不是我。
14、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
15、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
16、意淫可以丰富，生活必須简单。
17、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
18、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
19、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
自拍朋友圈文案搞笑 篇2
1、不想被抛弃，就要学会先抛弃别人。
2、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
4、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
5、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！
6、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
7、男人都是女人生的，女人都是男人操的。
8、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
9、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考三年模拟》。
10、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
11、冬天的女孩子裙底下有什么，我来告诉你们：当然少不了秋裤。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
13、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
14、我从不恃强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
15、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
16、我不想喜欢你了，你可以是云，是风，是星辰，是美景，唯独不是我的英雄。
17、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
18、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
21、当爱情来临的时候，每一个女孩都是仙女。而我不当仙女，已经很久，很久了。
22、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。
23、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
24、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
自拍朋友圈文案搞笑 篇3
1、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
2、温馨提示：520将近，最近不少不法分子打着“转2000返1314”的旗号进行诈骗活动，请广大群众提高警惕，切莫上当，别以为这样就可以掩饰你不是单身狗。
3、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
4、不想认命，就去拼命！付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力！有一种落差是，你总是羡慕别人的成功，自己却不敢开始！立即行动，永远不晚！早安！
5、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
6、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
7、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
8、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。对于这样的，只是想说：翻滚吧，牛宝宝！
9、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
10、曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，落枕！
11、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
12、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来得实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
13、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
14、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
15、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
16、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
17、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
18、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
19、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
21、朋友，不要把钱看得太重，钱没了可以再赚，所以，你欠我的钱赶紧还我吧。
自拍朋友圈文案搞笑 篇4
1、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，***妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”
2、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“——”让学生们填上。有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
3、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
4、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！(热评：小女孩：妈妈，我要是有什么事，也带你和爸爸一起。)
5、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
6、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
7、朋友，和假期是人生中最精彩的两样东西，我想有可以做久一点的朋友，这样就总有持续性快乐产生。
8、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
9、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？(热评：我第一次见我老丈人时也很紧张，管他叫了一声阿姨好，那个尴尬啊！)
10、每天早上都有一个不上班的梦，却被一个叫人民币的家长给赶到公司。
11、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
12、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
13、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
14、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
15、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
16、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”