小编精心整理的愚人节文案搞笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
愚人节文案搞笑 篇1
1、"我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。" "那现在呢？" "现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！"
2、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
3、其实愚对了人，愚人节每天都过，愚人快乐，祝你快乐…
4、调戏了一晚上的蚊子，"养胖了蚊子，我却瘦了".
5、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
6、结局只要是你和你在一起，过程让我怎么痛都行。
7、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。
8、即使在愚人节，我也不想骗你。
9、你让我过愚人节，我就让你过清明节。
10、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。
11、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
12、我等着愚人节你们拿真心话骗我。
13、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
14、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
15、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
16、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
17、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
18、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
19、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
20、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
21、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
愚人节文案搞笑 篇2
1、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
2、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
3、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
4、一个妈妈带着孩子医院打针，孩子嗷嗷哭满地打滚就是不扎。好不容易按住了，刚把针头扎进去孩纸放了一个屁。这个时候妈妈来了一句，咋地啊，还扎漏气儿了啊。
5、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
6、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
7、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
8、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
9、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
10、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
11、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。我说：“克罗地亚没机会了。”老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机...
12、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
13、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
14、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
16、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
19、04.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
20、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
21、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
23、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
24、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
25、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
26、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
愚人节文案搞笑 篇3
1、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
2、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
3、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
4、青春是明知道错了，偏要任性到底!
5、说我复杂的人，你大概也不简单吧。
6、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
8、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
9、开启学霸模式，对不起，电量不足。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
11、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
12、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
13、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
14、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
15、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
16、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”
17、萧峰是金庸哪部著名武侠小说中的人物？A.天龙六部B.天龙七部C.天龙八部D.天龙九部
18、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
20、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
21、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
22、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
23、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
愚人节文案搞笑 篇4
1、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
2、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
3、喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃，吃完了还不动。觉得自己没救了
4、一次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女，一个人在前面走，本能的想追上去看个正脸，结果前面一只萨摩迎面过来，那女的下意识往边上躲了一下，我心里默念：你穿的和熊一样，还怕一只狗……
5、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
6、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你都抽完了还问我!!!”
7、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
8、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
9、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10% ，隔着屏幕吵架对方能接收到200% ，这是异地恋最糟糕的地方。
10、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
11、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
12、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
13、一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
14、总会有人在你背后说三道四，不要在意，因为你走在了他们前面。晚安！
15、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
16、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
17、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
18、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
19、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”