多美网为您整理的抖音热门搞笑短句合集（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
抖音热门搞笑短句合集 篇一
1、) 你连我的消息都不回，你回什么，回家的诱惑吗？
2、) 你连我都不懂你懂什么，董思成吗？
3、) 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
4、) 今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
5、) 我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
6、) 你叫我都不抱，抱什么，爆米花嘛？
7、) 现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
8、) 你连我都不在乎，你在乎什么，在呼伦贝尔吗？
9、) 相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
10、) 你连我都不理那你理什么？理发师吗？
11、) 这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
12、) 你连我都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗？
13、) 你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
14、) 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
15、) 你连我都不疼，那你疼什么？腾格尔吗？
16、) 你连我都不信，那你信什么？信号枪吗？
17、) 你连我都不哄，哄什么？洪世贤吗？
18、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
19、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
20、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
22、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
23、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
24、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
25、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
抖音热门搞笑短句合集 篇二
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
4、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
5、春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
6、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧的红红，也依然快乐的吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
7、新年到来恭喜你，发个短信祝福你，成功事业属于你，开心笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你！新年快乐！
8、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐。预祝天下第一美女新年快乐！
9、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
10、新年发大财，行大运！领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。
11、不许动！举起手，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
12、鼠年春节，你将会遇到极端天气：一阵幸运风，刮来金钱雨，飘来幸福云，洒下健康露，降下吉祥雪，响起开心雷，掠过快乐电，平安雾还会缠绕你一整年。
13、春节到，送你惊喜无限：先送你运气，让你事事顺利；再送你福气安康，让你家和美满；后送你财源滚滚，让你金银满屋；最后送你喜乐连连，让你幸福满满。
14、过年了祝你在新的一年里：打牌赢钱，出门捡钱，兜里揣钱，银行存钱，办事省钱，院里晾钱，炕头堆钱，床上压钱，枕下枕钱，勇往直钱，祝春节快乐。
15、鼠年春节到，微信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。
16、鼠年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！
17、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
18、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
19、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就没有然后了。骗纸！
20、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
21、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
22、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
23、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
24、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
25、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
26、兄弟前女友单名一个兰，兄弟在她生日的时候准备浪漫一把，当晚带着吉他、音响、蜡烛就跑女生楼下了，用蜡烛摆了一个心形里面一个兰字，站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌。这本来是完美的浪漫之夜，不过帮忙摆蜡烛的兄弟把"兰"摆倒了，楼上一看成"三八"。然后女友就成前女友了…
27、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
28、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼！老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
29、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
30、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号我：3号！
抖音热门搞笑短句合集 篇三
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
6、鲁迅说过：只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢？鲁迅沒说！
7、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒！
8、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
11、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
12、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
13、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
14、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
15、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
16、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
18、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说：不好意思认错人了！
19、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
20、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
21、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
22、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
23、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
抖音热门搞笑短句合集 篇四
1、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
2、这年头打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是，我们想要老板的钱，老板想要我们的命！
3、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦！
4、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！
5、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
17、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
18、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
19、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
22、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
23、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
24、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
25、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
26、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
27、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
28、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
29、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
30、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶地拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，淡定的说：一直都有啊！
31、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
32、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。