多美网为您整理的比较搞笑的朋友圈短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
比较搞笑的朋友圈短句 篇一
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
4、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
5、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
7、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
11、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
12、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
13、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
14、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
15、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
16、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
17、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
18、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
22、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
23、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
比较搞笑的朋友圈短句 篇二
1、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
2、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
5、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
6、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
7、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
11、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
12、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
13、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
14、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
15、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
16、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
17、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
18、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
19、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
20、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
21、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
22、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
24、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
25、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。
26、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
27、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！
28、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
比较搞笑的朋友圈短句 篇三
1、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
2、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
3、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我…我想吃傻七马。”
4、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
5、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事”女的对那人说：老公你听我解释。
6、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
7、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
8、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
9、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
10、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
11、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
12、老师留了一道作业题，用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说：慢点吃，有，有，还有。
13、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
14、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
15、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。
16、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
17、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
18、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
19、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
20、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
21、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
比较搞笑的朋友圈短句 篇四
1、一名外国学生在中国学习汉语，他知道了“妈”和“娘”是一个意思。一天他看到一个中国女学生，十分漂亮。就给她写情书结果写着写着，忘了“娘”怎麽写，就用了“妈”。结果那个女学生看了就晕倒了，外国人写了个“亲爱的姑妈”
2、我一表兄弟，身高185，身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
5、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
9、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
10、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
11、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
12、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
13、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
14、学习就学习呗，怎么还考试？怎么人和人之间一点信任都没有！
15、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
16、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
17、有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，有爱就要讲。我们的青春很快就过去，不要整天怕这怕那。
18、没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的！
19、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。
20、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
21、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
22、话说多了比较难堪，不如沉默来得可爱。
23、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
24、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
25、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
26、很多人都一样，可以受十分的苦，但受不了半分的委屈。
27、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
28、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
31、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
32、先学会不生气，再学会气死人。
33、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
34、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
36、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。