多美网为您整理的搞笑段子大全（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑段子大全 篇一
1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
3、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
4、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
5、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
6、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
8、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”
9、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
10、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。
13、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
14、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
16、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
17、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
18、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
21、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
22、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
23、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
搞笑段子大全 篇二
1、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
14、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
19、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
21、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
22、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
23、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
24、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
25、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
26、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
27、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
28、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
搞笑段子大全 篇三
1、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
2、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
3、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
4、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
5、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
8、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
11、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
12、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
13、曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
14、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
15、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
16、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
17、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
19、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
21、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
搞笑段子大全 篇四
1、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
2、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
3、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
4、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
5、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。
6、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
7、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
8、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
9、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
10、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
13、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
14、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
15、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
19、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
20、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
21、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
22、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
23、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
24、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
搞笑段子大全 篇五
1、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
3、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
4、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
5、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
6、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
7、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事真多……这是我听到的最真实的作文。
9、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
11、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
13、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
14、你以为你很忧伤，其实你是没睡爽，你以为你很暴躁，其实你是没吃饱，你以为你很多愁善感，其实你是太闲。
15、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将会变成一条裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
18、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
19、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
20、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
21、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。