多美网为您整理的让人笑喷的文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的文案 篇一
1、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”
2、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
3、人生苦短，必须性感。
4、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
5、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成流氓，嫖客，网吧老板，卖烟的。
6、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
7、同桌上课耍手机被老师发现，后来手机要回来了，发现游戏全通关了！
8、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
9、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
10、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
11、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
12、如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
13、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
14、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
15、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
16、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
17、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
18、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
19、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
20、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
让人笑喷的文案 篇二
1、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
2、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
3、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
5、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
6、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
7、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
9、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
10、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
13、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
14、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
20、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
21、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
22、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
24、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
25、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
让人笑喷的文案 篇三
1、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
2、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
4、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
5、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
6、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
7、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
8、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
9、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
11、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
12、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
13、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
14、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
15、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
16、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
17、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
18、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
让人笑喷的文案 篇四
1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
2、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
5、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
6、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
7、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
10、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
11、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
12、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
13、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
14、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
15、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
18、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
19、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
20、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
21、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
让人笑喷的文案 篇五
1、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
5、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
9、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
10、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
11、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
12、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
13、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
14、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
17、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
18、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
21、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
22、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
23、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
24、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
25、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
26、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
28、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
29、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
31、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
32、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
33、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
34、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
35、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
36、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。