小编精心整理的被秒赞的幽默文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
被秒赞的幽默文案 篇1
1、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜。
2、你不化装比化装美，做鬼比做人好。长个京巴的摸样还想装西施，你这个不要脸的东西，不对，你本来就没脸，长的像坨屎还在那里冒烟子。
3、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
4、我爱加班，加班使老板快乐，老板快乐，钱包快乐。
5、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
6、我得到的都是侥幸，我失去的都是人生
7、我今年22岁，打工四十年了，加班加的。
8、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
9、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
10、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
11、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
12、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
13、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
14、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
15、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
16、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
18、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
19、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
21、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
22、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
被秒赞的幽默文案 篇2
1、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
2、可能生活有太多无能为力和无可奈何。可总归还是要努力一点、开心一点、想得开一点，毕竟历经山河，人间值得。
3、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的，这是脑子烧坏了吧！
4、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
5、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？
6、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。
7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
8、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
9、最受不了的事是瘦不了！
10、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
11、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
12、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
13、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
14、你这张脸真是令人生厌，多看一眼，我都多一分犯罪的风险。
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
16、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
17、因为喜欢，所以看谁都像情敌。
18、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
19、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
20、高中，某天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。 我心里激动，紧紧捏着纸条，一路小跑到没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。
21、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
22、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
23、喜欢的关系是：我们都有精力腾出手去做自己想做的事情，但会因为对方的存在而变得格外勇敢。
24、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
25、面对挫折，如果只是一味地抱怨、生气，那么你注定永远是个弱者。
26、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
27、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
被秒赞的幽默文案 篇3
1、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
2、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
3、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
5、想当年小蛮腰现如今全是五花膘，这一生我终于明白一个道理人是铁饭是钢床是磁铁。
6、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
7、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。
8、自以为是，一意孤行，不知变通，往往事半功倍，遭人嘲笑，还会害人害己，祸患无穷。
9、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
10、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。
11、如果有一天： 你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成长，只是去修行；一切才真正开始！
12、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
13、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
14、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
15、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
16、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
17、在小学打了一晚上篮球，体会是：扣篮太爽了!!!
18、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
19、不要抱怨，不要拖延，不要混时间，再糟的工作，也有可以学习的东西，再糟的环境，做到最好才能跳出去。
20、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！
21、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
22、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……
23、一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快地跑过来，天真地对着我说：小叔，你去做个人流吧。正当大家莫名其妙的时候，小侄子继续：我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。
24、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不开心的事来刺激你。这是规律。
25、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
26、那一夜我喝醉了拉着你的手，激动的嘴唇止不住颤抖，鼓了半天勇气但话始终未能说出口，只能眼睁睁地看着你走，其实我只想说：美女，给我你的手！
27、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
28、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
29、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
30、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。