多美网为您整理的搞笑雷人的文案(精选118句),喜欢可以分享与收藏。
搞笑雷人的文案 篇一
1、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。
2、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。
3、刚要想想未来,现实却给我一巴掌。
4、我说减肥,也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
5、我掐指一算,不好!要开学了。
6、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
7、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
8、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
9、本想这次期中考试咸鱼翻身的,结果没想到又粘锅了。
10、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
11、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
12、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
13、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。
14、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
15、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。
16、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
17、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
18、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
19、这天妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”
20、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
21、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
23、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?
搞笑雷人的文案 篇二
1、一个女老师,下课铃响的时候说:“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音:“老师,有病趁早治。”
2、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。
3、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
4、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
6、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
7、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”
8、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。
9、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
10、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
12、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
13、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
14、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。
15、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
16、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。
17、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
18、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
19、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。
20、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
21、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
22、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”
23、人生本是一场苦旅,幸好撞见你。神回复:你有病吧,开车撞人还有理了!
24、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿。
25、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。
26、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
27、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
28、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
搞笑雷人的文案 篇三
1、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!
2、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
3、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”
4、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
5、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!
6、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
7、男生:想摘下星星给你,摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!
8、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……
9、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
10、结账的时候一共102,我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。
11、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
12、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。
13、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
14、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。
15、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
16、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
17、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。
18、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
19、总之,你真心爱他,不管他送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗气,送的法拉利颜色有多难看,送的别墅有多浮夸,你都会一声不吭的收下。在爱情面前,我们就是这样,充满了包容。
20、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。
21、老婆在医院上班,昨天带8岁女儿去给老婆送饭,老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到:XXX不是一个好医生,在家打女儿凶老公,不给零用钱,还让我们给他送饭,最后留下了自己大名。
搞笑雷人的文案 篇四
1、老婆一直都招小宝宝喜欢,一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩,宝贝见到老婆咯咯直笑,老婆可满足了,对我说“你看你看,宝宝可喜欢我了”,别提多得意了。这时孩子***说句,“嗯,是的,她就喜欢胖子,见到胖子都笑。”
2、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免!
3、老板娘是个没什么文化的人,但是人挺善良的,尤其喜欢小孩子。某日,与之逛商场,看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动,抓着我的手大吼:“看,快看,那个杂交品种好漂亮啊!”
4、其实世界上没有女汉子这种生物,如果她长得好看,男生不会当她是汉子。
5、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
6、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
7、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
8、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。
9、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。
10、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
11、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
13、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
14、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。
15、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。
16、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
17、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。
18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
19、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
20、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
21、你现在不喜欢我,下辈子我一定长成你喜欢的人样子,不喜欢你。
22、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。
23、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
24、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
搞笑雷人的文案 篇五
1、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
2、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
3、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
5、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。
6、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
7、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
8、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
9、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
10、女人的寿命普遍要比男人的寿命长,归根结底只有一个原因:女人不需要跟女人生活在一起!
11、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
12、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”
13、小时候,看到墙上爸妈的结婚照里没有我,总以为是因为我太小,爬不上去那么高的墙!
14、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
15、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是不要命的,比自己开的慢的是菜鸟。
16、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
17、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
18、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!
19、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
20、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
21、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
22、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”