多美网为您整理的经典搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑短句 篇一
1、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、我拿什么整死你，我的爱人！
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
7、女人都喜欢什么样的男人啊？喜欢幽默的男人。那我岂不是要妻妾成群了？长的幽默不算幽默！
8、万丈高楼平地起，成功只能靠自己。
9、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
11、我发现你和莎士比亚有一半像。，“哪里像？”，莎比。
12、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
13、天塌下来你顶着，我垫着！
14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
15、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
16、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
17、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
18、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
19、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
22、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
经典搞笑短句 篇二
1、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
2、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
6、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
11、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
17、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
20、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
22、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
23、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
24、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
25、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
26、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
27、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
经典搞笑短句 篇三
1、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
5、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
6、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
7、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
8、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
10、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
11、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
12、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
13、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
14、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
15、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
17、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
18、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
19、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
20、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
经典搞笑短句 篇四
1、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
3、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
4、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
5、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
6、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
7、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
8、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
9、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
10、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
11、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
14、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
15、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
16、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
17、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
18、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
20、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
21、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
22、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
23、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
经典搞笑短句 篇五
1、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
9、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
10、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
11、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
12、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
13、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
14、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
16、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
19、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
21、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
22、我不是随便的人！但随便起来就不是人
23、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
24、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
25、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
26、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
27、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。