多美网为您整理的适合发朋友圈的幽默文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的幽默文案 篇一
1、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
2、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
4、“多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧”“好巧啊，你也来这扫厕所。”“是啊，是啊，原来你也没考上大学。”
5、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
6、孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
9、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
10、有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。
11、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。
12、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！
13、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！
14、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
16、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
17、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
18、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
21、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
22、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
23、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
24、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
25、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
26、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
适合发朋友圈的幽默文案 篇二
1、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
2、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
3、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
4、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
5、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
6、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
7、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
8、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
9、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
10、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
11、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
15、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
16、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”
19、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
21、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
24、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
25、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
26、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
27、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
28、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
31、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
适合发朋友圈的幽默文案 篇三
1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
2、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
3、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
4、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
5、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
6、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
7、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
9、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
13、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
16、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
17、知识就像内裤，看不见但很重要。
18、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
24、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
适合发朋友圈的幽默文案 篇四
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
3、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
4、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
5、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
6、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
7、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
8、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
14、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
15、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。
16、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
17、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
18、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
19、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
20、一个了解你的人，不会一直让你难过。如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。
21、你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦。你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上。
22、你帮了他十次忙一次没帮，你就是个坏人，你拒绝了他十次帮了他一次，你就是个好人，你夸他十句骂他一句，他只会记住你骂的他那一句，人性本贱。
23、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。
24、人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，百炼成精，淡定从容。
25、钱那么靠谱的东西，都有假的，何况人说的话呢。
26、不要怪人心眼比你多，要怪就怪自己缺心眼。被狼追的，往往是可食动物，被蜂采的，往往是因为你香气太重。
27、记住一句话：不要跟眼界不一样的人争辩。
28、看到一句话：别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。
29、很现实的一句话：你得有足够的实力，你的原则和底线才会被人尊重。
30、有些事就是不值得被原谅，跟大不大度没关系，各有各的底线。