多美网为您整理的朋友圈晒美食的逗趣短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈晒美食的逗趣短句 篇一
1、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
2、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
3、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
4、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
5、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
6、一个吃货的遗言:别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
7、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
8、最讨厌的三角恋就是：我爱美食，脂肪爱我。
9、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
10、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
11、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、晒高冷的宠物、一张正常的自拍、一张2B的自拍。
12、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
13、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
14、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
17、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
18、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
19、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
20、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
23、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
朋友圈晒美食的逗趣短句 篇二
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、哪有什么念念不忘，不可原谅，时间一长，什么都好商量。
4、人生也好，生活也罢，严格说没有一个准确而标准的模式，我们也无须过多的依葫芦画瓢似的白描，更无须照本宣科似的呆板。
5、不要对任何人抱有道德洁癖的期望，因为这世上的每一个灵魂都是一脸麻子，凑得太近，谁都没法看。
6、如果总是抓着悲伤不肯放手，那你永远也不会真正地快乐。
7、不要凭第一印象去判断一个人好坏，每一个人都有难言之隐，每一个人都有改过自新的机会。
8、当你努力成辉煌，万人拥护为帝王，当你落魄悔断肠，身边一群白眼狼。
9、为了自己想过的生活，就要勇于放弃一些东西。这个世界没有绝对公正之处，你也永远得不到两全之计。
10、幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。
11、以后的以后，多点自知之明，少点自作多情，毕竟自己也是极好的人。
12、别傻了，你只是把自己感动得一塌糊涂，其实你什么都没有，甚至都从未拥有过。
13、饿了吃东西，困了去睡觉，伤了看医生，痛了你忍着，路途自己走，眼泪自己擦，请不要到处宣扬，因为没人心疼你。
14、从今天起要么努力追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，不过如此。千万别堕落你没资格！你需要看清，你的失败究竟是因为没有伯乐，还是你自己没能力！
15、没人扶你的时候，自己要站直，路还长，背影要美。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
17、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
19、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
20、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
21、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
22、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
23、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
24、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
25、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
26、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
27、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
28、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
29、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
朋友圈晒美食的逗趣短句 篇三
1、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
2、你对别人要求松一点，就不会总失望；你对自己要求严一点，就不会总沮丧。
3、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
4、实际上哪有通过不了的坎，为自己留些治愈的时间。相比茫然无措的击败自己，不妨潇洒点的说无所谓。
5、远离那些故意抹灭你自信让你变自卑的人，多去接触那些阳光爱笑充满正能量的人，时间久了，你会觉得你的生活变得明朗了。
6、走错了路要记得回头，爱错了人要懂得放手。你装作刀枪不入的样子，就要做好被万箭穿心的准备。
7、什么叫见过大世面？会讲究，能将就，能享受最好的，也能承受最坏的。
8、美食吃多了会油腻，美女看多了会厌倦，世间一切都是物以稀为贵。
9、能用钱解决的问题根本都不是问题。你穷，是因为你没有野心。
10、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱的时候，别说这个月，全世界都会对你好一点。
11、亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，那样才说明你足够好。
12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
13、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
14、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
15、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
16、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
17、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
20、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
21、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
22、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
朋友圈晒美食的逗趣短句 篇四
1、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
2、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
3、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
9、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
12、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
13、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
14、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
15、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
16、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
17、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
20、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
21、我身材其实挺好，肥而不腻。
22、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
24、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
25、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
朋友圈晒美食的逗趣短句 篇五
1、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
4、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
5、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
6、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
7、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
8、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
12、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
13、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
14、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
17、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
19、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。