多美网为您整理的让人开怀大笑的搞笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
让人开怀大笑的搞笑短句 篇一
1、曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人，将来还是会喜欢一个人。
2、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
3、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
4、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
5、等了三趟公交都没能成功挤上去。
6、买一件一百块钱的衣服分了24期。
7、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
8、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！
9、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
10、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
11、我就更厉害了，我用6位数的密码保护我1位数的存款？
12、去ATM取钱，排了半个小时，轮到我时，钱取完了。
13、我不仅没前任，连现任都没有。
14、今天走在路上喝一半的奶茶被一个头脑不正常的人生生夺走了。
15、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
17、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
18、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
19、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
20、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
21、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
22、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
23、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
25、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
26、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么啊，快点儿，现在就把我变好看！”
让人开怀大笑的搞笑短句 篇二
1、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
2、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
5、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
6、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
7、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
8、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
9、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
10、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
11、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
12、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
13、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
14、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
17、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
18、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
19、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
20、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
21、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
22、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
24、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
25、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
26、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
27、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
28、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
29、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
30、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
让人开怀大笑的搞笑短句 篇三
1、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
2、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
5、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，你还要先买得起房子才行！
6、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
8、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
9、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
11、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
12、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
15、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
16、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
17、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
18、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
21、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
22、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
23、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
让人开怀大笑的搞笑短句 篇四
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
3、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
4、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
6、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
12、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
13、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
15、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
16、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
21、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
22、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
23、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
24、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
25、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
26、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
27、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
28、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
29、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
30、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
31、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
32、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
33、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”