小编精心整理的前言不搭后语的无厘头文案（精选77句），希望对大家有所帮助。
前言不搭后语的无厘头文案 篇1
1、为什么奥特曼哭了，因为他的女朋友和隔壁的咸蛋超人跑了。
2、不要迷恋哥、哥骑自行车。
3、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
4、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
5、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
6、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
8、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
9、建议你换一换，你的女友很平凡。
10、生活挺难的，还好我可爱。
11、永远可爱并心存邪念。
12、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
13、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
14、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！
15、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
16、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
17、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
18、老板看到我点外卖，突然关心我说：”不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。“
19、再回首，那人已是孩子他爸。
前言不搭后语的无厘头文案 篇2
1、你是古玩店老板？见谁都叫宝贝。
2、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
3、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
4、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
5、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
6、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
7、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
8、一个老板再难也不会轻言放弃，而一个员工做得不顺就想逃走，一对夫妻再吵再大矛盾，也不会轻易离婚，而一对情侣常为一些很小的事就分开了。说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，伟大都是熬出来的。为什么用熬，因为普通人承受不了的委屈，你得承受。
9、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
10、“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
11、骂老板不懂爱惜人才，是一种很好的托词。说的好像老板如果爱惜人才，真能看上你似的。
12、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
13、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
14、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
15、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
16、王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说：你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。
17、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
18、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
19、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。
20、一个什么事都费心的老板，只能带出一群无用的兵。老板不分权是导致员工执行力低下的原因，老板什么都要管，看上去公司的执行力是提高了，但员工只会去做让老板满意而不是对公司有益的事情。长此以往，就会钻研老板的心思，想法讨好，而不专心实务，出了事情也会用“这是老板让我去做的”来搪塞，这个公司就死定了。
21、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
22、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
23、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
24、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
前言不搭后语的无厘头文案 篇3
1、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
2、老板就像老虎，老虎的屁股，摸不得，老虎的屁股，也不宜拍。同事就像戏友，在舞台上打打闹闹，卸了装才知道一切都很可笑。下级就像弹簧，你可以压他，但他也会顶你，你要是拉他，说不定他会退让一下。
3、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
4、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
5、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
6、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
7、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
8、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了！”
9、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
10、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折埃”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
11、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗！”
12、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
13、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
14、我最大的缺点，就是缺点钱……
15、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
16、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
17、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
18、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走” 老板：“你是要挂在身上走吗？”
19、“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了，不跟你讲价了，来件上衣。”
20、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
21、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
22、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
23、老板打了员工一巴掌，各国员工的反应不同。日本员工：头一点，嗨！美国员工：立刻叫来自己的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手给老板一巴掌。中国员工：上网吐槽……
24、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
25、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
26、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
27、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
28、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
29、老板，来瓶5二十、让我把碎了的心给粘好。
30、我们老板很喜欢画画，他画过鼻子画过眼睛，画过山川画过森林，不过他最擅长的还是给我们画大饼。
31、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
32、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。
33、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
34、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……