多美网为您整理的一句话笑死人的搞笑语句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
一句话笑死人的搞笑语句 篇一
1、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
2、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。”
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
5、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
7、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗？
8、我们的目标：向钱看，向厚赚。
9、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫***妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是***！”
10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
11、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
12、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
13、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
14、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
15、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
16、古人写错字叫通假字，我们写错了叫错别字。
17、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
18、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
21、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
一句话笑死人的搞笑语句 篇二
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、我不是随便的人！但随便起来就不是人
5、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
6、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10、只要坚持下去，总会有失败的一天。
11、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
13、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
14、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
15、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
17、好好活下去，每天都会有新的打击。
18、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
19、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
20、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
21、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
22、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
23、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
24、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
25、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
26、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
一句话笑死人的搞笑语句 篇三
1、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
2、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
3、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
4、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
5、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
7、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
8、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
9、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
10、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
11、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
12、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
13、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
14、作为失败的典型，你实在是太成功了。
15、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
16、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
18、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
19、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
一句话笑死人的搞笑语句 篇四
1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
2、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
3、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
4、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
5、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
9、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
10、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
16、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
19、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
21、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
22、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
一句话笑死人的搞笑语句 篇五
1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
2、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
3、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
4、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
5、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
6、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
7、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
8、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
15、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
16、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。
17、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
18、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
19、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
20、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
21、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
22、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
23、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
24、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
25、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
26、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
27、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
28、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
29、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。