搞笑沙雕文案

小编精心整理的搞笑沙雕文案(精选88句),希望对大家有所帮助。

搞笑沙雕文案 篇1

1、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

2、每一个嘴上说“知错就改”的人,都有一颗打死也不认错的心。

3、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

5、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

6、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

7、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

8、年味越来越淡了,因为从前只有过年准备年货的时候才买买买,现在天天买买买除了春节。

9、“你一个人在外面小心点,现在光棍那么多。”“妈,我是男的。”

10、还记得我高中运动会参加短跑项目,当时没什么经验,被发令枪吓了一跳,意外打破校跳高记录。

11、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。”

12、我一直不知道,陈奕迅《十年》的第一句,如果那两个字没有颤抖,到底是哪两个字?

13、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

14、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊:姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!我方一鼓作气,反败为胜!

15、“希望来生不要再遇到一个不可能的人了。”“那你还挺乐观的,我希望不要有来生。”

16、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

17、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。如果没有,那我希望下的是刀子。

18、我不介意你骗我,我介意你的谎话骗不了我。

19、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

20、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”

21、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:“喂,新来的那货,给爷倒杯水!”我是真的没认出来!

22、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

23、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

24、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,因为整栋楼都在晃。

搞笑沙雕文案 篇2

1、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

2、什么位置的WIFI信号最好?神回复:夕阳下。因为下句“夕阳无线(限)好。”

3、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?答案是否定的,然后你就能静下心来好好做事了……

4、虽然不会做饭,但在点外卖方面,我可是小能手。

5、好久没有人把牛吹的这么清新了。

6、一个同学说我丑,说我以后长大了找不到女朋友!现在长大了,我有女朋友,他却没有!哼哼,他肯定不知道我有个有钱的老爸!

7、刚才来大姨妈了,肚子疼得厉害!老妈给我冲红糖水,还让喝益母草,可是喝完后还是难受,我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭!老妈看见我这样子,心里不是滋味,说:给你喝地是益母草,又不是雄黄,咋还就要现原形似的!

8、暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。

9、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光

10、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

11、我哥们长的瘦小,他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇,说是为了取长补短,以阴壮阳。结婚头月,哥们透露他们办事不够和谐,我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学,隔了几日,见面问他情况如何?他说亏得我是一个人看的,她要学会了,还不一屁股把我坐死!

12、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!

13、当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉,他肯定不会想到的。

14、妻子说:我嫁给怪兽也比嫁给你好! 丈夫说:可是法律不允许近亲结婚啊!

15、“你喝啥?”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七分甜!”刘谦:……

16、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

17、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

18、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

19、很多海洋生物我是在饭桌上认识的,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的,许多国家名字我都是通过中国足球认识的。

20、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。

21、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

22、既然走不进你的眼,就让你离开我的心。

23、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

24、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情!

25、女孩承认错误也没有想象的那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

26、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,***是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:***是大猩猩!

27、儿子对父亲说:”爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:”孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥“

28、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启事,那估计这辈子都找不到了。

29、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

搞笑沙雕文案 篇3

1、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

2、男朋友送我一只二哈,智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上,然后就对着餐桌吼了一上午,直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿,它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

3、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?" 我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"

4、每过完一座天桥,手上就会多几张传单,帅得令人发指

5、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

7、如果你不是真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

8、有些时候你跟同事实话实话说,一定会让他们暴跳如雷。同理,他们跟你说的也是假话。

9、在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

10、昨晚喝多了,迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅得让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳,早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

11、不要脸这事干得好,那叫心理素质过硬。

12、既生瑜何生亮?既生美食何生脂肪?既生我何不生我对象!

13、最近接触了个女孩子,相处比较融洽,嫂子开玩笑说:小李啊,赶紧把她推倒,让她变成你女朋友…… 没成想这话被小侄子记住了,今天刚回家就说:妈妈,我有女朋友了,今天在幼儿园我把小琪推倒了……

14、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

15、现在的钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,安监控了。

16、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“叫什么?”“这叫想象力。”

17、别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢!

18、什么小奶狗,小狼狗,老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的,就一个字,狗。

19、以后没钱了,先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

20、“长相不好但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

21、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

22、刚吃完午饭,侄子的同学来了,嫂子见小姑娘漂亮可爱,就拿了水果零食,在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着,侄子去卧室拿手机,要教小姑娘玩游戏。没一会儿,嫂子的手机响了,嫂子一看,侄子发来的短信:妈,回你屋睡觉去,别当灯泡啦。

23、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你,上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

24、记得高中有次开家长会,我爸去之前喝了点酒,老师跟我爸说我和同班的男生早恋,结果我爸默默地站起来,看了看四周说了一句:“哪位是我亲家,晚上一起喝酒去啊。”

25、话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是***也是皇帝,于是历史给了他个很光耀的名字:六位帝皇丸。

26、好了沙雕话说完了,评论区互动留言,我抽一个666红包,别问我为什么这么任性,我就是想开个玩笑。

27、妈妈问我有男朋友了吗,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有!

28、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”我……

29、一个民族有一群仰望星空的人,他们才有希望。

30、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

31、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。

32、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。

33、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

34、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

35、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么!洗洗睡吧

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