小编精心整理的搞笑文案发朋友圈（精选83句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案发朋友圈 篇1
1、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
2、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
5、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
6、有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
7、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
9、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
13、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
14、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
15、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
16、冬天脚在被窝里，每伸向一块新地方都是一场探险。
17、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
18、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
19、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打得就挺好的。
20、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
21、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
22、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。
23、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
搞笑文案发朋友圈 篇2
1、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
2、一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
3、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
4、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
5、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
6、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
7、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
10、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“
11、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
12、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
13、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？
14、我：我现在有自己的门面，做着小生意，有你这么漂亮的老婆，还有哥们在政府当官，现在也算是成功人士了吧？老婆：确实，当年武大郎也是这么想的。
15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
16、今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑， 然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说：别想套路我，我要保护现场……
17、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
18、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
19、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
20、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
21、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”
22、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
23、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
24、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
25、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
26、“前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁！”
27、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
28、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
搞笑文案发朋友圈 篇3
1、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
3、有钱人日记：2020年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
4、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
5、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
6、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
7、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
8、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
9、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
10、说个朋友的，有个朋友外号小阎王，这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝，总是这货爬上六七米高的树顶。一次，掏窝无果，也不知这货哪根筋错了，竟然在树叉那蹲着往下拉稀。把我们一群人吓得跑出去二三十米，跑得慢的喷一身，这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样，风吹树稍翔满天……
11、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
12、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
13、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
14、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
15、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
16、最近想去欧洲旅游，有没有人知道哪个软件可以改定位的？
17、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
18、丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
19、当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。
20、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
22、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
23、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说：真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说：你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！
24、我不想再恋爱，只想去寻欢。
25、想把头像换成还钱两个字，每天给欠我钱的人点赞评论。
26、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
27、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
29、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
30、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
31、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
32、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷。