多美网为您整理的笑到停不下来的搞笑笑话（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
笑到停不下来的搞笑笑话 篇一
1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
4、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
13、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
14、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
15、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
16、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
20、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
23、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
24、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
25、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
笑到停不下来的搞笑笑话 篇二
1、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
3、好好活下去，每天都会有新的打击。
4、看到一段话：退一步乳腺增生，忍一忍卵巢囊肿。骂一顿海阔天空，打一顿延年益寿。好好活着不好吗？干嘛要忍气吞声？
5、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
6、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
9、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
10、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
12、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
13、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
16、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
17、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
18、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
21、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
22、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
23、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
25、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
28、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
29、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
30、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
笑到停不下来的搞笑笑话 篇三
1、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
4、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
6、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
11、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
12、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
13、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
14、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
15、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
18、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
19、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
20、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
21、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
23、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
笑到停不下来的搞笑笑话 篇四
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
3、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
4、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
5、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
8、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
11、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
15、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
16、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
17、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
18、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
19、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
20、谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
21、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
22、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
23、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
26、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
27、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
28、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
29、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
30、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
31、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
32、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
33、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
34、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
35、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
36、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
37、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
38、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！