多美网为您整理的最新潮的搞笑说说（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
最新潮的搞笑说说 篇一
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
3、刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
4、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
5、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
6、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
7、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
8、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
9、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
10、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
11、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
12、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
13、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
14、最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
15、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
16、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
18、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：”大家别吃了，饭里有毒！“
19、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
20、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
最新潮的搞笑说说 篇二
1、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
2、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
3、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
4、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
5、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
8、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
9、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
11、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
13、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
15、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
16、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
17、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
18、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
21、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
22、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
23、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
24、身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
最新潮的搞笑说说 篇三
1、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
2、一山不容二虎，除非一公一母。
3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
4、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
5、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
6、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
7、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
8、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
9、俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。烦！
10、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
11、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
13、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
14、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
15、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
18、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
最新潮的搞笑说说 篇四
1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
3、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
6、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
9、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
14、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
15、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
16、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
17、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
21、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
最新潮的搞笑说说 篇五
1、很多事、经历了、才明白、风一场。谁也不是谁的谁、谁也成不了谁的谁。唯一成为永恒的真理是、照顾好自己、别渴望别人。
2、所有主动离开你的人，都能在很短的时间里找到新人，不是因为他们真那么好，而是因为他们早有目标，所以才把你当旧鞋一样甩掉。
3、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水；小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
4、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。——安妮宝贝《清醒纪》
5、我喜欢那种经历了大风大浪，却还平静地像只是下雨时踩湿了裤脚一样的人。那样的人性格里有一种荒腔走板的力量，也温柔，也不慌不忙。
6、没人会把我们变的越来越好，时间也只是陪衬，支撑我们变的越来越好的是我们自己不断进阶的才华，修养，品行以及不断的反思和修正。
7、是你的，不争不求也会拥有；不是你的，百般拦阻也会溜走。任何人，任何事，尽力就好，努力就够。不必让身体太过辛苦，不必让心灵装满难过。
8、你会不断地遇见一些人，也会不停地和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
9、愿我们在这个嘈杂的世界中，始终都能保持一颗纯真而又善良的心。睡的时候别辜负床，爱的时候别辜负人。
10、如果你常常觉得空虚，无非是太过于努力地追求一些东西，最后却发现无论如何也不属于你。
11、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，与你无关的人或事，何必太在意，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
13、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
14、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
17、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
20、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
21、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
22、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
23、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
24、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
27、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
28、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。