多美网为您整理的凡尔赛文学搞笑说说（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
凡尔赛文学搞笑说说 篇一
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
6、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
7、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
8、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
9、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
10、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
11、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
12、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
13、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
14、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
15、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
18、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
19、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
20、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
21、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
22、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
23、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
24、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
25、隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑样，染啥都晚了。
26、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
凡尔赛文学搞笑说说 篇二
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
6、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
12、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
13、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
14、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
15、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
16、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
17、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
18、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
19、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
20、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
22、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
23、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
24、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
25、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
26、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
27、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
28、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
29、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
30、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
31、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
32、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
凡尔赛文学搞笑说说 篇三
1、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
2、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
3、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
4、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
7、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
8、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
9、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
10、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在办卡上！
11、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
12、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
13、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
15、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
18、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
19、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
20、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
23、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
24、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
25、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
凡尔赛文学搞笑说说 篇四
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
3、新春到，我要走一走朋友路线，哪怕说祝福是形式主义，也要让你享受快乐的奢靡，平安无须拒绝，好运请你收下，让幸福全心全意为你服务！猪年吉祥！
4、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
5、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐！
6、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
7、新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
8、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
9、春节到，发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐！
10、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
11、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你春节快乐！
12、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！哈哈，新年快乐！
13、专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！新年快乐！
14、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
15、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
18、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
19、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
20、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
21、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
22、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。