搞笑句子最新版的

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搞笑句子最新版的 篇一

1、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

2、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

3、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现之前真是多虑了。

4、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。

6、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。

7、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

8、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

9、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

10、跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

11、如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他。

12、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。

13、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

14、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

15、每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

16、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

17、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

18、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。

19、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。

20、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

21、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

22、世界上有个***,他叫考试,他的儿子叫成绩,父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

23、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

24、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

25、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

26、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

27、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

搞笑句子最新版的 篇二

1、如何用一句话说明自己老了?大神回复:曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会,现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家!

2、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

3、如果失恋了,你第一天会干嘛?大神回复:不存在的,自恋了十多年了都,怎么可能分手!

4、春节放假时懒人和勤快人有什么区别?大神回复:懒人:睡到中午十二点起床吃饭!勤快人:八点起床,吃了早饭再睡到十二点,继续吃午饭!

5、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

6、你一直暗恋的人突然向你表白,你会怎么做?大神回复:反手就是一巴掌,你怎么能抢我台词!

7、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到!

8、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我!

9、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠!我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡!

10、为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!

11、为什么男人总摸不懂女人的心呢?大神回复:因为你总想着摸人家的咪咪!

12、眼睛小是怎么一种体验?大神回复:晚上关灯在客厅沙发上看电视,眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子!

13、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

14、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

17、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

18、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

19、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

21、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

22、快七夕了,麻烦月老,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

23、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

24、长得丑的孩子必须努力奔跑,因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

25、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

26、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

27、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。

28、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

29、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

30、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

31、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

32、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

搞笑句子最新版的 篇三

1、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

2、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

4、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

5、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

6、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

7、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

8、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

9、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧!

10、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着!”

11、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

12、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

13、喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

14、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。

15、以前我整天想的是如何致富,而现在我整天想的是如何脱贫。

16、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”,那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

17、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

18、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

19、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用,后来给她买了台更复杂的麻将机,还没开始教呢,不仅会用还会修了。

20、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

21、我又不是小三,冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。

22、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

23、你肺活量有多大啊,能把牛B吹的这么大!

24、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

25、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

搞笑句子最新版的 篇四

1、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你是衣冠禽兽!

2、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

3、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

4、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

5、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

6、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

7、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”

8、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

9、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

11、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

12、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

13、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

14、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

15、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

16、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

17、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

18、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

19、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

20、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

21、今天好烦恼,暂且称之为公主的烦恼吧。

22、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

23、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

24、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

25、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

26、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

27、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

28、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

29、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

30、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?

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