小编精心整理的自恋搞笑文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
自恋搞笑文案 篇1
1、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
2、当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
3、见到我以后你会突然发现
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、原来，帅也可以这样具体呀！
6、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
7、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
8、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
9、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
10、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
12、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
13、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
14、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
15、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
16、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
17、结婚为什么要选一个好日子？因为结完婚就没有好日子了。
18、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
20、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！
自恋搞笑文案 篇2
1、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自地说了句：“你知道的太多了。”
2、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……
5、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶地拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，淡定的说：一直都有啊！
6、如果说眼睛是心灵的窗口，那睫毛就是眼前的帷幔，眼袋就是心灵的窗台，底下的皱纹应该就是地板都快被踩断裂了。
7、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
8、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
9、师父说，三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。
10、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
11、不要脸这事干得好，那叫心理素质过硬。
12、1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，儿子当时就急了，踢了售票员一脚，这可是他四十岁以来第一次打人。
13、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！
14、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
15、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
16、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
19、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
22、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
23、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
24、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
25、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
自恋搞笑文案 篇3
1、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、有人问我怎么那么黑，真搞笑，一白遮百丑，你们白是为了遮丑，我又不丑。
3、为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
4、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
5、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提多幸福了。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
8、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
9、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
10、消防车再不来，火就要灭了啊。
11、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
13、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
14、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
15、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
16、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了。
17、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
18、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
19、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
20、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
21、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
22、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
自恋搞笑文案 篇4
1、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
2、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
3、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
4、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？
5、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
6、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕？答案：请不要再对着镜子刷牙了！
7、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着
8、做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。
9、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？
10、西游记里有多少白骨精？36个，三打白骨精，一打12个。
11、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
12、正在河边放生，一大爷对我说：“小伙子，以后别放生这种鱼了，这种鱼我吃不惯！”
13、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
14、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。
15、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？
16、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
17、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
18、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”