小编精心整理的幽默笑话短句大全爆笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
幽默笑话短句大全爆笑 篇1
1、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
5、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
6、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
7、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
8、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
9、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
10、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
11、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
12、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
13、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
14、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的！
15、答案是林俊杰。因为知食物者为俊杰！
16、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
17、人生如梦，做内心最真实的自己。过去了的事，那么就让它随风而散吧。我们虽然错过了云，但我们还能够拥有月；错过了风，我们还有雨；错过了昨日，我们还有今日。去做自己生活上的主人，让心为自己指引方向。
18、一个小学生拿着寒假作业本对***妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”***妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。***妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
19、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”
幽默笑话短句大全爆笑 篇2
1、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？
2、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
3、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让***给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
4、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
5、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
6、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
8、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
9、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
10、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
11、现在的低调，只为了以后的更高调。
12、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
13、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
14、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
15、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
16、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
17、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我，我，我就煮个夜宵吃！
18、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
19、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
20、睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来，咱俩都结婚半年了……
21、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
22、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
23、为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。这就是你近视的原因？
24、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
幽默笑话短句大全爆笑 篇3
1、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
2、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
3、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩，公园有几匹铜马雕塑，陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说＂宝贝儿别哭，乐一个＂。大叔，如果换做是你能乐得出来吗？长点心吧，海燕！
4、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
5、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！ ”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
6、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
7、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
8、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
9、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
10、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
11、昨天5.二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
12、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太烦人了！
13、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
14、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
15、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
16、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。
17、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
18、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
19、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
20、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
21、星座这东西，说得合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
幽默笑话短句大全爆笑 篇4
1、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……
2、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
3、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
4、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。
5、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
7、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
8、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
9、人生如梦，做心里最真实的自己。过去了的事，那么就让它随风而散吧。我们虽然错过了云，但我们还可以拥有月；错过了风，我们还有雨；错过了昨天，我们还有今天。去做自己生活上的主人，让心为自己指引方向；有没有人像我一样，每到夜晚、总会想到一些人、想起一些事、不由自主的流泪。
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。我自己看到自己都冒火！
11、发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！
12、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
13、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
14、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
15、人生如梦不是梦，因为太真实；生活如水不是水，因为有苦味。在生命中，许多事情在于自己，很多感受在于个人，心大路则宽，心小事则难。做自己所能做的，珍惜自己所能珍惜的。须知道，风景年年依旧，而流光一去不会回头。无论是归入沧海，还是归于山林，简单地做自己，就好。
16、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
17、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
19、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么
20、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
21、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
22、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
23、人生如梦，暮然回首万事空。嬉笑怒骂即生活，花开花落是人生。种下一个善念，收获一种良知;种下一种良知，收获一种道德;种下一种道德，收获一种习惯;种下一种习惯，收获一种性格;种下一种性格，收获一个人生。
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
25、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。