小编精心整理的有趣文案短句（精选87句），希望对大家有所帮助。
有趣文案短句 篇1
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
4、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。
5、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
6、已经熟练掌握了100种疼女朋友的办法，我现在就差女朋友了。
7、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
8、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
10、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
11、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
12、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
13、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
14、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
15、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了。
16、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”
17、有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘，成熟的人可以让你当一辈子的小公主，但你找了一个负能量满满的人，那很可能你会和他一起颓废下去。——南川大叔
18、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
19、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，美好或许会迟到，但永远不会缺席。
20、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
21、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
有趣文案短句 篇2
1、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
2、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
3、我朋友出门被人扒了手机，然后骑摩托车去警局报案，然后因为摩托车没挂牌被扣了摩托车。
4、一天，斑马走在街上，突然一头大象从他身上走过。斑马赶忙去讨个说法，就在这时大象死了。死之前大象说了一句话：“斑马线还会动呀！”说完就吓死了。
5、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
6、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？
7、岁月是一条湍急的河流，没有时时相互牵手的人们，终将会被冲散而天各一方。
8、生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
9、有趣的人，是生活中的“开心果”，是人群中的“快乐源”，与有趣的人相处，你会觉得世界变得有趣，生活变得有趣，自己似乎也变得有趣起来。
10、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
11、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
12、我曾经以为会遇到一个可以让我戒掉外面灯红酒绿的男孩子，没想到是一只蝙蝠改变了我。
13、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
14、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
16、人生是公平的，一边给你苦难，一边给你快乐。生活的苦与乐总在更迭，没有谁的命运是完美的，残缺才是一种大美
17、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
18、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
19、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
20、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
21、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
22、我抽烟从来没买过烟，就跟别人要，时间长了，周围的人都把烟戒了。
23、“你叫什么名字？”“”金磊。”“这……通天修为天塌地陷我紫金锤？”
24、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
25、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
26、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
有趣文案短句 篇3
1、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
2、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
3、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
4、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
5、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
6、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
7、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，
8、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
9、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
10、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
11、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
12、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都已经一无所有了，哪来的东西让你放弃。
13、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
14、一孩子起网名叫”你爸一边哭一边“。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
15、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
16、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
17、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。
18、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
19、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
20、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
21、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
22、太阳能维修，月亮可更换，唯有你，我舍不得换。
23、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。晚安！
有趣文案短句 篇4
1、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不可以重来。
2、想要打起精神，却一不小心把他打死了。
3、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
4、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
5、一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。
6、去年我深爱一个女孩子，为表爱意双十一帮她把购物车清空了，终于在今年双十一收到了她寄来的和快递员的婚礼请柬。
7、为什么单身？因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
8、天下没有不散的筵席，但是如果你请我可以多陪你吃一回。
9、一次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
12、坐在公园长椅上乘凉，一条不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到：我是带你出来散步的，不是相亲的。这不是指桑骂槐吗！我冲姑娘微微一笑：美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？你怎么知道？我指了指旁边的狗狗：它身子很虚，需要休息。(神回复：是啊！所以这不是来找你了么？没想到，你这么不解风情。)
13、四海八荒，总是会有一个人，一定会有这么一个人，他会把你的名字叫得婉转温柔，荡气回肠。不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。
14、穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
15、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。
16、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
17、"你寝室干嘛不锁门啊""没锁"干嘛不锁""没锁""干嘛不锁""没有锁啊。"