小编精心整理的吃药文案幽默（精选79句），希望对大家有所帮助。
吃药文案幽默 篇1
1、好讨厌生病的自己我没办法吃药就是没有用记东西怎么就那么难多希望明天病马上就好。
2、我真是…超***讨厌吃药…刚刚边走边吃的没来得及立刻吞下去在舌头上停留了一小会儿，苦味爆炸！差点当街呕出来！！！…现在嘴里的味道比心情还差了，哎，LIFESUCKS
3、药好苦，我的甜度值也下降了。生病真是件寂寞的事。
4、咳嗽都咳出血丝了Tm的痛苦吃药也不管用烦躁
5、发了两天烧烧退了全身又开始酸痛到脖子筋抽好不容易贴两天膏药要好了肚子又不知道怎么不好了拉了一天吃药都没有用我的天怎么这么倒霉的呀痛苦！然后今天早上奶奶刚坐车回老家就想她了哎就这样吧！已经掉了四斤了喝了四天的白粥了，还是希望那个能吃的王胖子快点回来吧
6、今天吃药第一天，壹壹全天喝奶粉，第一天就便秘，痛苦的大哭而且非常用力拉粑粑，可怜……虽然每天留了一顿母乳，但是杯水车薪，今天的母乳还倒了一大半，哎……
7、瘟疫肆意蔓延，可药已被富人垄断。我循着偷药者的血迹，来到山林里的一座破庙。一个黑影闪进林中，我立马跟去，只一剑，黑影便倒在血泊中。没有解药！我赶回破庙，却见一个皮包骨的男孩躺在地上，眯着眼道："哥？这药好苦。"我无言，反身离开，痛哭流涕，娘，孩儿对不起你……
8、我很累我想回家我生病了好难受我想我妈了我什么也不想干我不想看书我也不想被人看到我想吃药吃水果
9、生病了才知道当妈多不易嘴上再怎么说孩子打乱了自己的生活但是已经烧了一天一夜的我还是不想吃药怕母乳喂养对宝宝不好不想断母乳每天背奶的艰辛看见宝宝对你一笑就什么都值了
10、小时候，生病了不想吃药就偷偷的丢掉药片，长大了，再难吃的药也能自觉的喝下去，果然时光还是不经意间留下了痕迹
11、再也没人可以在你起来的时候跟你说早安陪着你聊到深夜跟你说晚安生病了一个人看病再也没有人提醒你吃药不想出门躲在家里害怕自己一个人走没有目的在街上以前喜欢看电影几乎每一部新片都追过现在害怕一个人去到电影院开心的事没人分享难过的事自己承受
12、自己应该算个坚强的人吧，饿了吃饭，困了就睡觉。生病了自己吃药输液，忍住给家里打电话的冲动，不想叫家里人担心。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
15、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007。
16、给10086发了条消息，我好孤单。所以10086给了我一个，那么来吧，死鬼。顿时吓得我赶紧把姐夫的手机放下。
17、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18、最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
19、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ”我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……
20、真正的高贵，应该是优于过去的自己，勇敢做自己成为只有你自己才能制造的风景，以自己的方式绽放青春。
21、成长的标志就是既要维护自己的尊严，又要学会适当地妥协。他拿板砖砸你，站直了，别趴下，一砖一砖还回去，要知道尊严是应该用生命维护的东西。他拿钞票扔你，跪下去，磕个头，一张一张捡起来，好东西为什么不要。
22、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
23、总之，不论怎样，一定要在敢爱敢恨的年龄，谈一场轰轰烈烈的恋爱。不怕爱错，只怕错过。(因为错过，***该安排你相亲了。)
吃药文案幽默 篇2
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、今早儿上班坐的公交车，刚上车准备刷卡时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子，我楞了一下，看着司机师傅挺顺眼的，下意识地伸手去接。没想到司机突然开口：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面 ！我回头看了看，只见我身后跟了个年轻小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出来了。
3、坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我能说到啥……
4、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
5、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
6、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
7、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
8、外甥在做作业时跟老妹抱怨道：妈妈，我真的好想生活在古代，这样我就不用做这些烦人的作业啦！老妹望着外甥淡淡的说：妈妈也好想生活在古代啊！这样妈妈就可以尽情的抽你啦！不用烦会有人来劝妈妈啦！
9、老师是个光头，有一次上课，他说：”如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？“我同桌答道：”你脑壳就亮了。“
10、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
11、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
12、千万别在我面前吹牛逼，毕竟我见不惯傻逼。
13、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
14、别人信口开河，你就信以为真，全然不知许多时候人家只是在拿你说事而已。自己一惊一乍，乱了阵脚，正常的工作，生活全因着别人的话而改变了。
15、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
16、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了……妈妈，不带你这么坑自己闺女的啊！
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮也会如影随形。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
20、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
21、大家能别骗自己么，努力得来的东西毫无价值，不劳而获才万分喜悦。
22、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
23、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
24、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
25、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
26、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此，休要猖狂……
27、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
28、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
吃药文案幽默 篇3
1、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
2、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
3、用无声的歇斯底里，诠释着自己的无可奈何。你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
5、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。
6、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
7、不使劲挖掘，还不知道自己的潜能只有一点点。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、别太注重自己和他人的长相，能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭，关注长相有个屁用。
10、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
11、最近走在大街上，看着来来往往的行人，不禁感叹：现在社会上的女色狼真是越来越少了，要是我碰到了，我一定不会放过她。
12、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
13、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
14、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
15、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
16、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
17、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
18、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
19、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
20、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流了不少汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
21、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
23、今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱，我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，NB ，这是多好的家教啊！
24、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
25、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
26、当你觉得自己一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
27、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
28、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”