多美网为您整理的最近很火的内涵搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
最近很火的内涵搞笑文案 篇一
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
5、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
6、每次减肥，其实也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖！
7、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
9、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
10、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
13、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：他睡了吗？儿子回答道：他睡了。
14、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
15、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
16、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
17、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
18、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
19、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
最近很火的内涵搞笑文案 篇二
1、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
3、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
8、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
9、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
10、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
11、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
12、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
13、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
14、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
15、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
16、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
17、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
18、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
23、只有假货是真的，别的都是假的！
24、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
25、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
最近很火的内涵搞笑文案 篇三
1、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
2、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
3、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
4、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
5、通往成功的路，总是在施工中。
6、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
7、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
8、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
9、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
10、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
18、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
最近很火的内涵搞笑文案 篇四
1、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
2、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
3、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
4、躲起来的星星也在努力发光，你也要努力加油，一定要相信，你坚持的事情总有一天会反过来拥抱你，劳累一天了，晚安。
5、很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。
6、也许别人给得了你安慰，也给的了劝慰告诫，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。所以不论有多少的委屈，多么的难受，记得最终能治愈自己的还是自己。晚安！
7、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的，不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
8、你风光时，有无数人绕你周围，但真心为你高兴的没有几个；你落魄时，伴你左右的屈指可数，背后看热闹的却不计其数。
9、总有一天，你会笑着说出那些曾经让你流泪的往事，等你优秀了，你想要的都会来找你。你要相信，你配得上这个世界上所有的美好，愿你走出半生，归来仍是少年。
10、成为自己生活的旁观者，就可以避免生活中的烦恼。——王尔德
11、不要太在意别人的感受，不要别人一失落，你就紧张，不要别人一道歉，你就心软，不要总是让别人开心而自己委屈，自己想一想，何必让自己累得喘不过气。你过于敏感，且过于善良，而过于善良的人，最后都会吃亏。
12、其实真正的送别没有长亭古道，没有劝君更进一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。——《克斯维尔的明天》
13、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。若无其事，原来是最好的报复。生活得更好，是为了自己。
14、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
15、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
16、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
18、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
19、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
最近很火的内涵搞笑文案 篇五
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
3、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
4、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
8、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
9、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
10、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
11、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
12、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
14、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
15、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
16、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
19、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
20、不是路不平，而是你不行。
21、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
22、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
23、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
24、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
25、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
26、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。