多美网为您整理的笑到喷饭的经典搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑到喷饭的经典搞笑文案 篇一
1、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
3、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
4、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
5、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
6、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
7、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
8、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
9、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
10、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
13、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
14、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
15、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
16、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
17、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
20、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
21、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
22、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
23、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
笑到喷饭的经典搞笑文案 篇二
1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
4、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
6、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
7、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
11、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
12、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
13、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
14、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
15、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
16、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
17、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
18、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
19、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
20、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
21、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
24、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
25、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
26、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
27、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
笑到喷饭的经典搞笑文案 篇三
1、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
2、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
3、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
7、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
11、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
12、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
13、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
14、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
17、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
18、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
19、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
20、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
21、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
笑到喷饭的经典搞笑文案 篇四
1、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
2、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
5、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
6、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
7、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
8、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
9、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
10、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
11、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
13、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
14、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
15、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
17、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
18、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
19、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
20、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
23、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
25、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
26、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
27、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
29、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
30、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
31、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
32、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
33、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
34、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
35、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
36、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
37、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
38、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。