小编精心整理的高质量搞笑文案句子（精选97句），希望对大家有所帮助。
高质量搞笑文案句子 篇1
1、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
2、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
3、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
4、历史博物馆就是：从猴到人
5、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
6、我的老公叫鸡仔
7、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
8、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你生日快乐…
9、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
10、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
11、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
12、从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
13、追赶着太阳，享受阳光温热；仰望蓝天，感受蓝天辽阔；攀登高山，领会高山巍峨；遨游大海，体味大海广阔；祝福朋友，期盼朋友快乐！天冷了，注意保暖！
14、「好朋友就像星星：你未必总是看得见，但他们一直都在。」「原来我不是没有好朋友，只是他们都离我好几十光年…」
15、总有内么一帮傻姑娘们，没混熟的时候一个比一个的文静，混熟啦各个都跟从精神病院跑出来似的，激动就爱蹦脏话，伸手就爱摸人胸，一个比一个流氓，个个都厚脸皮。有木有？
16、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
17、送你一个大圆环，吉祥如意喜相连；送你一个大笑脸，开心欢畅乐开颜；送你一个大花园，烦恼忧愁都靠边；送你一个大祝愿，冬日艳阳暖心间。祝开心天天！
18、每当高中老师说：“这个问题初中应该讲过，我们就不介绍了”，我都会想到初中老师的那句话：“这个问题高中会讲的，我们就不介绍了！”
19、好吃不过饺子，最萌不过老子。
20、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
21、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
22、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
23、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
高质量搞笑文案句子 篇2
1、上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的 Gentleman 一点，招手想喊：waiter，结果一招手，大喊了一句：taxi……然后……就没有然后了
2、如果要寻求我成功的理由，也许就是这一点。亦即，也许我的才能不足，但是，我有一条单纯而坚强的追求人间正道的指针。
3、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包” 。
4、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
5、吃饭，咬到了舌头，一声惨叫就痛得说不出话来，然后我的好基友跑过来问我：“你怎么了？”我指了指饭，又指了指我的嘴，向地上吐了点血，那二货跳起来就大喊：“大家不要吃了，饭里有毒！”
6、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
8、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
9、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
10、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
11、剁手一时爽，花呗火葬场。
12、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
13、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想得美啊！
14、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
16、不必因为怕被玫瑰的刺伤到，就不敢去摘玫瑰。不必因为怕被爱伤害，就不敢求一回真爱。
17、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
18、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
19、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
20、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
21、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
22、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。
23、艰苦的生活需要希望，鲜活的生命需要爱情，数不完的日子和数不完的心事，都要诉说。——史铁生
24、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
25、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
26、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
27、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
28、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
高质量搞笑文案句子 篇3
1、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
2、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
5、喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。生活其实就这么简单，人生本来不复杂，是我们自己把它搞复杂。
6、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
7、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、避孕的效果：不成功，便成“人”。
10、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。我问药店老板怎么回事？老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”
11、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
12、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
13、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
14、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
17、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
18、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！
19、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
20、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
21、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
22、我长得矮可能就是想让你护短。
23、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
24、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
25、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
高质量搞笑文案句子 篇4
1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
2、不是我冷漠无情，我只能中午和你聊天，因为我怕你早晚会爱上我。
3、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“在北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”
4、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
5、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
7、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........
8、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
9、那天我对一个姑娘表白，很容易就被拒绝了。原来我的生活也有容易的时候。
10、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”
11、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
12、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
13、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
14、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
15、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
17、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
18、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
19、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
20、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
21、人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。