多美网为您整理的幽默滑稽搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
幽默滑稽搞笑文案 篇一
1、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
3、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
6、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
7、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
8、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
11、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
13、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
16、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
17、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
19、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
20、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
幽默滑稽搞笑文案 篇二
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
5、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
6、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
9、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
10、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
11、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
13、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
14、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
15、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
16、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
17、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
20、通往成功的路，总是在施工。
21、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
22、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
幽默滑稽搞笑文案 篇三
1、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
2、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
3、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
4、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
5、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
6、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
8、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
9、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
12、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
13、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
15、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
16、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
17、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
18、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
幽默滑稽搞笑文案 篇四
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
3、要适当吃一点，才有力气减肥。
4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
6、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
8、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
9、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
10、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还特码异常的强烈。
11、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
12、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
13、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
14、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
15、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
16、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
17、不想奔三，还没二够。
18、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
19、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
20、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
21、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
幽默滑稽搞笑文案 篇五
1、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
5、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
6、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
7、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
8、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
9、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
13、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
19、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
20、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
21、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
22、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
23、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
25、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
26、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
27、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。