多美网为您整理的比较搞笑有意思的短句（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
比较搞笑有意思的短句 篇一
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
8、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
11、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
12、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
13、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
14、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
15、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
16、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
17、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
18、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
19、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
20、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
21、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
22、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
23、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
24、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
25、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
26、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
27、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
比较搞笑有意思的短句 篇二
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
2、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
3、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
4、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
7、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
8、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
10、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
18、体重要是可以满100减20就好了。
19、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
22、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
23、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
24、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
25、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
26、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
27、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
28、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
29、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
30、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
31、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
32、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
比较搞笑有意思的短句 篇三
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
3、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
4、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
5、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
6、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
7、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
8、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
9、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
10、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
13、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
15、人生有两样东西千万不要错过：一个是，最后一班回家的车；另外一个是，最后一个深爱你的人。
16、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
17、其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
18、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，舍弃更难。——张小娴
19、不懂时，别乱说。懂得时，别多说。心乱时，慢慢说。没话时，就别说。
20、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
21、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
22、你选择什么，就收获什么。所有结局，在最开始就埋下了伏笔。成为想成为的人，不要只是说说而已。
23、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
24、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，谁心里没有故事，只是学会了控制。
25、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。这是规律。
比较搞笑有意思的短句 篇四
1、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
2、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
3、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
4、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
5、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
8、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
9、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
10、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
11、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
16、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
17、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
21、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
22、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
23、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
24、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
26、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
27、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
28、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
29、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
30、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
31、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
32、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
33、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
34、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
35、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
36、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
37、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
38、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
39、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
40、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
41、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。