多美网为您整理的让人大笑的文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
让人大笑的文案 篇一
1、他错了你就直接告诉他嘛，不要让他猜，他也不知道错哪儿了。女生是书，男生是猪，你觉得一只猪能读懂书吗？
2、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
3、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
4、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我就是为了你的表情包。
5、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
6、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
7、我爸做得一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴，闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下，老爸愣在那了……
8、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
9、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
10、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
11、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
12、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
14、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
15、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
16、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
17、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
19、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
20、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
让人大笑的文案 篇二
1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
3、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
4、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
5、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
6、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
7、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
8、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
9、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
10、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
11、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
12、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
13、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
17、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
23、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
24、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
25、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
26、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个二愣子似的。不是我说，能不能来找我，我没对象！
27、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼……
28、婚姻是爱情的坟墓，如果没有房子，你连坟墓都进不去。
让人大笑的文案 篇三
1、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
2、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
4、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰......但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
5、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
6、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
7、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
8、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
9、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
10、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
11、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
12、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
13、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
14、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
15、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
16、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
17、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
18、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
19、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
21、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
让人大笑的文案 篇四
1、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
2、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
4、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
5、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
11、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
12、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》，于是我决定买两本。
18、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
21、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
22、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
23、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
24、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
25、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
26、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
27、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
28、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
29、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
30、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
31、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
32、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
33、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”
34、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
35、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！