多美网为您整理的搞笑逗趣的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑逗趣的文案 篇一
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
8、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
11、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
12、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
16、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
18、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
19、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！
20、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
21、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
22、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
24、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
25、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
搞笑逗趣的文案 篇二
1、其实，灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
2、人是怎么死的，就是被烦死的。
3、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
4、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
5、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
6、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
7、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。
8、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
14、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？
15、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
16、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
17、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
18、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
20、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
22、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
24、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
27、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
28、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
29、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。
30、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
搞笑逗趣的文案 篇三
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
3、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……
4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：”来，坐着看！“
7、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。
8、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
9、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
17、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
18、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
19、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
21、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
22、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
搞笑逗趣的文案 篇四
1、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
2、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
3、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
4、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
12、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
13、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
14、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
15、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
18、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
19、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
20、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
21、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
22、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
23、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
24、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
25、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
26、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
27、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
29、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
30、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。