多美网为您整理的最新搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑文案 篇一
1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
3、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
6、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
9、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
10、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
12、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
13、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
14、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
20、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
22、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
23、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
24、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
25、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
26、许久不联系的同学突然加你好友。除了借钱，就是她开始做代购了。
最新搞笑文案 篇二
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
3、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
4、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
5、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
6、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
7、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
9、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
10、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
11、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
12、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
13、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
14、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
15、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
16、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
17、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
18、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
19、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
20、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？
21、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
23、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
24、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
25、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
26、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
27、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
28、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
29、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
30、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
31、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
最新搞笑文案 篇三
1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
3、好好活下去，每天都会有新的打击。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
9、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
10、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、为什么要怕鬼，害你的全是人。
13、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
14、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
17、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
18、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
21、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
22、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
23、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
24、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
最新搞笑文案 篇四
1、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
2、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
4、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
5、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
6、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
9、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
10、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
13、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
14、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
15、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
16、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
17、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
18、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
19、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
20、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
21、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
22、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
23、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
24、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
25、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
27、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
28、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
29、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。