多美网为您整理的笑死人的一句话搞笑语句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的一句话搞笑语句 篇一
1、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
2、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
3、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
4、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
5、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
6、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
7、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
8、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
9、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
10、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
15、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
16、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
17、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
18、只能被骗
19、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
20、讨厌的人会演
21、聪明的人嘴甜
22、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
笑死人的一句话搞笑语句 篇二
1、观不合的人真的很难做朋友，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
3、你欺骗我，我也可以放你一马
4、你伤我心，我还是可以放你一马
5、而你什么都不会
6、是不是离梦想更远了？
7、但你要记住：我是有脾气的，不是放马的
8、天又过去了，怎么样？
9、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
10、你做错事，我可以放你一马
11、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
22、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
23、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
24、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
25、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
26、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
27、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
笑死人的一句话搞笑语句 篇三
1、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个多月了才减下去！
2、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
3、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
4、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
5、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
8、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
9、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
10、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
11、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
12、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
13、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
16、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
17、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
18、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
19、我傻，我快乐。我二，我健康。
20、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
笑死人的一句话搞笑语句 篇四
1、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
15、做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
16、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
17、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
18、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ。
19、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
21、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
22、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
23、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
笑死人的一句话搞笑语句 篇五
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
2、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
9、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
10、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
11、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
14、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
16、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。
17、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
20、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
21、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
22、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
23、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
24、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
25、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！