小编精心整理的回家的幽默句子简短（精选80句），希望对大家有所帮助。
回家的幽默句子简短 篇1
1、离家的路有千万条，回家的路只有一条。
2、回家第一天，谁还不是个宝宝；回家一个礼拜，便成了眼中钉肉中刺。
3、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
6、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
7、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
8、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
9、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
10、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
11、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
12、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
13、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
14、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
15、女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。
16、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
17、哈士奇是一种勇敢无私的汪，遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜....嗷呜.....”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离....
18、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
19、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
20、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
21、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
22、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
23、武松在景阳岗酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：“谁说三碗不过岗？我这是第十碗了！”小二一拍脑袋惊呼道：“糟糕！忘在水里掺酒了！”
回家的幽默句子简短 篇2
1、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
2、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
3、不表白可以做朋友 ，做朋友可以借钱 ，借了钱再去表白 ，被拒绝变成了陌生人 ，那么就不用还钱了。
4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
5、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
6、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。
7、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...
8、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
9、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
10、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。
11、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
12、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？
13、和你在一起好有安全感；为什么；你长得辟邪。
14、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
15、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
16、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
17、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
18、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
19、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
20、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
21、你用尽全力做到最好的事情，还不如别人随便搞搞，有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
22、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
23、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢！
24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
25、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
26、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
27、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
28、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
回家的幽默句子简短 篇3
1、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着***长叹一口气：女人就是麻烦！
2、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
3、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
4、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、有时候不是对方忽略了你，而是你太闲了。
7、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
8、曹操抓了刘关张让他们选一水果。张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们，张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时，突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说：不笑就不会死了。关羽长叹一声说：塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来……
9、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10、第一次抽烟是因为好奇渐渐成了习惯，第一次喝酒是因为难过渐渐成了寄托，第一次哭泣是因为心疼渐渐成了回忆，第一次想你是因为孤单渐渐成了需要。
11、“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？”“把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！”
12、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
13、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：我让他用，不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。
14、昨天家庭聚餐，七大姑八大姨的都来了，儿子吃完了不下桌，看上去很不开心的样子，我问他怎么了。儿子叹了口气，忧伤的说：“大家都快吃完了，怎么还没人问我考试成绩呢？我这一百分是白考了！”
15、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
16、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
17、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
18、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
19、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
20、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘....
21、别问老子哪路人，孤家寡人
22、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
23、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商 场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
24、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步？
25、一位中年男士来看心理医生，他对医生说：曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积……医生愣了愣：我感觉你更适合精神科去看病……
26、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
27、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
28、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
29、别人都在谈恋爱，而我就与众不同了，我在弹烟灰。