多美网为您整理的简短爆笑幽默逗趣的话(精选106句),喜欢可以分享与收藏。
简短爆笑幽默逗趣的话 篇一
1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
2、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
3、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
4、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
7、她是你十座金山都换不来的姑娘,我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
8、发废话会花费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全花话费,怎样,一毛钱就弄晕你!
9、脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。
10、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。
11、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
12、夏天夜晚,你轻盈地钻进我的蚊帐,抚摸我的臂膀,亲吻我的脸庞,我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮,拉住你两条长腿,该死的蚊子!我让你去见阎王!
13、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。
14、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
15、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑,我真的好想上前。把你据为己有,可是不行呀!香喷喷的烤鸭,客人还没到齐,我也不能动筷呀!
16、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”
17、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
18、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
19、瓶盖永远拧不开的女孩,都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
20、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
21、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
22、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里,它都能算得上是巅峰了。
23、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
24、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
25、学校教学楼厕所放镜子,你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。
26、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!
简短爆笑幽默逗趣的话 篇二
1、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”
2、朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、花儿香不香,蜂儿说了算;云儿美不美,天空说了算;草儿青不青,牛儿说了算;有没有想你,心儿说了算;短信发不发,我说了算!
6、快乐在昨天,开心在今天,幸福在明天,逍遥每一天;财富周一,好运周二,桃花运周三,贵人周四,收获周五,游玩周六,愿天天好心情!
7、若是一朵花,就该开得灿烂些,让春天嫉妒;若是一株草,就该生的茁壮些,让绿树羡慕;若是可爱的你,就该吃的胖胖些,才有味道。
8、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,小名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你。嘿嘿…我的真名叫逗你!
9、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。
10、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。
11、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!
12、想你想的都蒙了,大蒜都当成葱了,骑车忘用脚蹬了,刚捡的一百元也顺手扔了。想你想得快完了,1+1都觉得难了,赵本山看成孙楠了,人民币看成美元了。想你想的不行了,穿衣服也没造型了,跟谁都整不出感情了,心脏也走走停停了。亲爱的,我这么想你,你赶紧回个信息吧!
13、你是风儿我是沙,随你千里到天涯;你是花儿我是瓜,有你才能甜佳佳;你是筐儿我是刷,洗刷干净再装瓜;你是车儿我是刹,危急时刻把你抓!
14、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?
15、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
16、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
17、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
18、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
19、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
20、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
21、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
22、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
23、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
24、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
25、天若有情天亦老,抢我对象死得早。
26、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
27、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
28、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
29、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
30、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
31、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
简短爆笑幽默逗趣的话 篇三
1、人虽然是从畜生变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去。
2、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
3、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
4、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
5、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
6、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
7、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:“瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!”等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
8、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。
9、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所,如果非要找出比这还倒霉的,那就是厕所找到了,人还没醒!
10、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。
11、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
12、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
13、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
14、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。
15、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是我爸说,家丑不可外扬。”
16、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
17、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
18、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,难道你是响尾蛇。”
19、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
20、第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
21、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
22、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
24、别在我的面前装超人,因为你的内裤不好看。
简短爆笑幽默逗趣的话 篇四
1、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
2、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
3、世上百分之九十九的事能用钱解决,剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
4、最近天冷,我给妹妹买了条围巾,她很开心,连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子,她惊讶道:“哥,你谈女朋友了?”我说:“没有,你应该感谢她一直都没出现,我才有钱给你买东西。”
5、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。
6、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
7、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
8、我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
9、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
10、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
11、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
12、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
13、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
14、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
15、记得有次考试有一道特坑爹的题:早餐不能吃什么?我看了眼同桌的,只见他写到:午餐和晚餐。
16、失眠是因为有人梦到了你,所以你昨晚失眠不要害怕,害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人!
17、望我的短信一到,快乐与你轻轻拥抱,困难见你乖乖让道,烦恼低头悄悄走掉,寂寞见你尽往边靠,吉祥对你格外关照,幸福对你永远微笑!元旦快乐!
18、在新的一年里,祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!祝你元旦快乐!
19、元旦快乐!祝你财源滚滚,发得像肥猪;身体棒棒,壮得像狗熊;爱情甜甜,美得像蜜蜂;好运连连,多得像牛毛!
20、新年为你装上新的系统,这样你的幸福不会随时死机,快乐不会突然蓝屏,烦恼不再频繁入侵,别以为这个东东会很贵,其实就值一角钱!元旦快乐!
21、元旦就来到,我的祝福到,天天开心笑,日日数钞票,老板对你笑,加薪给红包,美女抛绣球,专打你发梢,躲都躲不掉,逃也逃不了,新年快乐!
22、元旦到,愿你在新的一年里,快乐自动送上门,金钱开口就会有,好运出门就遇到,健康时时不离身,幸福随手即可得。
23、朋友,这个“圆蛋节”你一定快乐,因为我已经警告过“圆蛋”了,如果它敢让你不快乐,我就把它“圆蛋”打成“扁担”,让你用来挑东西。
24、睡个觉,让烦恼全都消;逛回街,让快乐跟着跑;约个会,让好运陪你笑;收个信,让悠闲全来到。元旦来了,愿你心情更美妙,自在又逍遥!新年快乐!
25、太阳给你温暖,月亮给你温馨,我给你祝福。祝你的运气像雨点一样密集,烦恼像流云一样飞去,幸福像蜂蜜一样甜美。祝你元旦快乐!