多美网为您整理的笑到肚子疼的幽默短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的幽默短句 篇一
1、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
2、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
3、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
4、世上无难事，只怕有钱人。
5、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！
6、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
7、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
8、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
9、别问老子哪路人，孤家寡人。
10、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
11、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
12、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
13、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
14、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
15、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
16、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
17、隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
18、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
19、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
20、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
23、妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
24、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
25、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
26、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
27、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
笑到肚子疼的幽默短句 篇二
1、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
2、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
4、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
5、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
6、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
9、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
13、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
14、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
15、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
16、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
17、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
19、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
20、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
21、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
23、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
24、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
25、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
26、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
27、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
30、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
31、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
32、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
笑到肚子疼的幽默短句 篇三
1、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
7、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
8、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
9、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
10、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
11、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
12、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
15、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。
16、发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
21、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
22、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
25、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
笑到肚子疼的幽默短句 篇四
1、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
5、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
6、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
7、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
8、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
9、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
10、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
14、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
15、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
16、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
17、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
18、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
19、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
21、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
22、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
23、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
24、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
25、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
26、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
27、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
28、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。