多美网为您整理的朋友圈搞笑逗比的短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑逗比的短句 篇一
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、通往成功的路，总是在施工中。
3、我觉得自己一无所有！瞎说什么呢，你不是有病么？
4、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
5、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
6、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
7、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
8、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
9、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
11、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
12、钻石恒久远，一颗就破产！
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
17、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
19、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
20、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
21、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
22、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
朋友圈搞笑逗比的短句 篇二
1、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
3、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
5、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
6、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
9、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
10、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
12、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
18、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
19、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
20、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
21、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
22、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
23、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
24、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
25、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
26、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
27、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
朋友圈搞笑逗比的短句 篇三
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
6、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
7、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
17、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
20、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
朋友圈搞笑逗比的短句 篇四
1、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
5、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
6、“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”
7、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
8、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
9、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
10、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
12、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
13、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
14、有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。
15、“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
16、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
18、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
19、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
20、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
21、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
22、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
25、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
28、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
29、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不***呢！”
30、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
31、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
32、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
33、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
34、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
35、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
36、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。