小编精心整理的有趣的朋友圈文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
有趣的朋友圈文案 篇1
1、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
2、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
3、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
4、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
5、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
6、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
7、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
8、20-24真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在 也有人孩子都出生了。
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
11、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
12、吃过最苦的 是她的喜糖，喝过最酸的 是她的喜酒，拿过最烫的 是她的喜帖，遇见最高兴的 是她儿子长得像我……
13、有趣的灵魂终会相逢，无趣的灵魂渐行渐远，幸福或许会迟到，但始终不会缺席。工作再忙也别忘记停下来休息，给自己泡一杯红茶，欣赏一场电影，倾听一场音乐会。虽然生活再累，也别忘记给自己一方思考的净土。先自沉稳而后爱人，做一个兜里有钱，走路带风的美少女，这样才有能力去做更多想做的事，才有更多的自信去爱想爱的任何人。
14、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
15、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
16、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
17、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
18、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
19、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
20、当你用有趣的态度对待生活力那些看似无趣的小事，会收获一份小小而确定的幸福，从而感觉生活美好无比。
21、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
22、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
有趣的朋友圈文案 篇2
1、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2、有趣的人，大概就是他的信息密度和知识层面都远高于你，可他还是愿意附下身听你讲那些没有营养的废话，并乐此不疲。
3、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
4、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
5、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子 为什么我要面对这么多。
6、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
7、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
8、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。
9、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
10、刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！”然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”
11、一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。
12、习惯不一样可以适应，只要都有一颗想一直走下去的决心就好。
13、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
14、有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘，成熟的人可以让你当一辈子的小公主，但你找了一个负能量满满的人，那很可能你会和他一起颓废下去。
15、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“
16、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。
17、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
18、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
19、有趣的灵魂勾心斗角，好看的皮囊互相残杀。
20、人生难得几回瞎，就当我们积德行善了。
21、找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩不同。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
22、拍了拍我的头说真是个天才。
23、"老板，给我们便宜点吧，我们人多！""人多怎么了？我们店里有监控！"
24、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
25、兄弟听我一句劝，游戏没了还能重新玩，媳妇没了，游戏就能一直玩了。
26、伊人咫尺天涯，哭碎了心泪眼成沙。
27、吃好喝好，长生不老。
有趣的朋友圈文案 篇3
1、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
2、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
3、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
4、有趣的灵魂多如繁星，好看的皮囊才是万里挑一。
5、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：”上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？“
6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
7、"你寝室干嘛不锁门啊""没锁"干嘛不锁""没锁""干嘛不锁""没有锁啊。"
8、有趣的人普遍单身，因为一个人就可以撑起无聊的岁月，没有精力再找比自己还有趣的人；我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。
9、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
10、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？
11、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
12、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？
13、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
14、世界太有趣，趁阳光正好趁微风不噪，趁花儿还未开到荼靡，趁我们还有热血和青春，多出去走走吧，来几场说走就走的旅行。
15、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
16、有趣的是，随着年龄的增长，我们的视力会变差，但我们看人却看得更清楚。
17、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
18、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
19、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、对于有些人，该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，我又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子！
21、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
22、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
23、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
24、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，我一句在吗，他们就说要睡了。
25、看我的大长腿，一不小心跨了个年。
26、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
27、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
28、我会爱你一辈子，估计你都不会相信。
29、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
30、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
31、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
32、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
33、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
34、明知道会分手为什么还谈恋爱。你特么明知道会死还活着干嘛？
35、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？放个屁跟催泪弹似得……
36、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”